¡VIVAN LOS NOVIOS!

Sé que algunos ya conocéis este relato, que procede del mes de marzo, pero es tan fiel a la realidad y tan representativo de la conciliación que me veo obligada a incluirlo en mi blog…

Aunque aún me dura el estrés postraumático, os contaré como conseguimos llegar a la boda y tuvimos tiempo de esperar a la novia y todo....

Era viernes. Salí de la oficina, corrí a un cole, luego al otro, fui a casa de mi madre, recogí el vestido de la niña, llegué a casa, preparé una ensalada, comimos a toda prisa con el Gordo (que venía comidito del cole) queriéndose comer la ensalada pero cabreado porque luego no le gustaba... descubrió que el salmón ahumado sí que le iba, y así terminamos de comer. Mi hija preguntaba "Cuánto falta???" cada tres minutos y medio, y luego protestaba porque no había ido al cumple de su amiga Julia, que era esa tarde.

Metí a ambos peques en remojo, y mientras mi marido controlaba la inmersión, me duché yo. Renuncié a echarme el tinte, porque ya eran las más de las 5. Así que fui a la boda pareciendo un cruce entre Chus Lampreave y el Puma, por lo de las sienes plateadas... pero bueno, muy atractiva estaba yo.

Peiné a mi niña, que iba a llevar las arras, con sus rizos y su lazo pertinente (que iba a ser blanco y en el último minuto tenía que ser azul, como el fajín, y tuve que recortar un lazo de un faldón de cuando era chica...), vestí al energúmeno de mi hijo, que tardó medio minuto en sacarse la camisa de los pantalones y quitarse los zapatos, recolecté todo lo que se me ocurrió que podría necesitar: leche, papilla, termo, manta, vaso para agua, apiretal... el Niño se atravesó y sólo quería que YO lo tuviera en brazos... a las 7.30 estaba en albornoz, sin pintar, con el pelo lleno de pinzas, sin haber localizado unas medias porque olvidé comprarlas y el niño a punto de ser estrangulado. Mi marido histérico buscando unos gemelos que no aparecían porque iba de chaqué y la camisa no tiene botones....
Conseguí vestir a la niña con el traje de llevar las arras y hasta hacerle una foto... diez minutos después llegó mi hermano a por ella para que no llegara tarde, yo seguía en albornoz y con el otro en brazos, la boda era a las 8.15....chan, chan, chan....

Perdoné la vida al energúmeno y lo dejé lloriqueando por los pasillos, para que mi cara pareciera la de una persona a golpe de brochazo y rimmel. Me puse hasta mona, anda! Me planté el vestido, encontré unas medias que servían, un chal así como elegante y a las 8.15 previo taxi-con-taxista-cabreado-por-carrito-de-niño estábamos en la puerta de la Iglesia.
RESUMEN DE LA CEREMONIA: el peque se zampó el biberón en un banco y se le acabó toda la mala leche, se dedicó a correr y pegar gritos y carcajadas por toda la Iglesia y sus alrededores... la Niña se acojonó y se negó a llevar las arras, un éxito, con tanto lazo y fajín y el sumsum corda.
RESUMEN DEL CONVITE: sitio pijísimo, elegante, muy bonito, el peque se durmió por el camino, la niña estaba muerta de sueño porque había ido de excursión al zoo (luego resultó que estaba incubando algo, porque al día siguiente estaba con 40º...).

Nada más comenzar la cena, se despierta mi Gordo, se termina su bibe y lo siento en su sillita en la mesa. Se pone muy contento, se zampa el menú infantil de su hermana que ya estaba frita en brazos y no lo había tocado, y después se baja a buscar a sus tíos y tratar de que se maten todos los camareros porque no lo veían (tiene 18 meses). Cuando le volvió a entrar el sueño, me veo empujándolo en el carrito con una mano, con la niña en los brazos de casi 6 años sujeta con el otro... gente que no me conocía me hacía fotos.

Pasé a la niña a los brazos de su padre para probar el menú, mi hermano paseó un rato al gordo, que por supuesto no se durmió. Así que optamos por despedirnos de la concurrencia y cuando ya habíamos llamado un taxi, y tenemos a los dos niños en brazos en la puerta, el carrito plegado y los chales y bolsas organizadas, ESTABA ENSAYANDO UNA COFRADÍA CON LOS PASOS LLENOS DE SACOS EN ESA CALLE!!!! de película de Berlanga...

Por fin nos vimos en casa, niños acostados, esperando a que el peque se duerma con los tacones puestos... se hace el silencio, esperamos 15 minutos, entramos al cuarto.... estaba sentado en su cuna y dice HOOLAAAA!!! y olía a mierdaaaa por los cuatro costados.... por fin, después de cambiarlo y darle un poco de leche, se quedó sopa a las 2.30 y nosotros pudimos quitarnos los tacones y la corbata, y dejar de ver el teletienda.

Lo dicho, ¡¡¡¡¡VIVAN LOS NOVIOS!!!!!

NUDISMO ¿PLAYERO?

Estoy dando vueltas a este tema después de oír que quieren prohibir el nudismo en las playas de Cádiz, lo que me parece un absurdo, porque en las playas urbanas no hay apenas nudistas, que no son personas para nada exhibicionistas, ni estúpidas. Sí que puede ocurrir que más de un provocador lo utilice como excusa para "enfrentarse al sistema" pasearse en bolas por la catedral y el ayuntamiento, y si puede, quemar algún contenedor…

Partamos de la base de que no tengo nada en contra, absolutamente NADA, de la gente que se desnuda porque está más cómoda. Me gustaría ser tan desinhibida como ellos pero no lo soy. No me veo yo paseando colgaduras de ningún tipo por las arenas de las playas, pero comprendo perfectamente que bañarse desnudo es todo un placer, y secarse al sol sin tener un trozo de tela mojada pegado en el cuerpo, más aún. Hace años viajábamos bastante a Almería, siempre a campings dentro del parque natural, y allí convivíamos los nudistas y los textiles sin que nadie levantara la vista ni pusiera jamás una mala cara al de al lado…

Pero toda moneda tiene su cara y su cruz: no entiendo a los nudistas que se pasan el día en porreta… creo que para empezar es antihigiénico. No me gustaría ir a sentarme a una terraza de un chiringuito donde un rato antes se ha sentado un culo de otra persona… pero un CULO, no un pantalón… que cada uno tiene su alma en su almario, y sus cosas particulares. Me encanta ver esas carreras nudistas en que ves a las mujeres corriendo sin bragas pero con las zapatillas de deporte y el sujetador para que no se les pongan las tetas como a la Duquesa de Alba… y las carreras ciclo-nudistas?? Eso ya es punto y aparte. Si, con tus buenas bragas de cuello vuelto y tu culotte, te bajas de la bici con el culo como un mandril, imaginaros como tiene que quedar el culo (Y EL SILLÍN…) de un nudista después de una de estas competiciones… aghhhhhh…

Y por ellos mismos…., hala, vamos a comernos la paella nudista! Y poner el culo en esas sillas playeras de plástico donde TODO se pega…. No se os han pegado los muslos y habéis visto las estrellas al levantaros yendo en bañador… ay lo que tiene que ser ir en pelotas, que dolooorrrrr. Y cuando cae un granito de paella hirviente, si te cae ahí… absolutamente emocionante! Anda que buscar una miga de pan de las que pican… como que no.

Ir al supermercado con tus colgaduras y tu riñonera para llevar las llaves y la pasta gansa… y si te tienes que pegar a la cinta para recoger las cosas y se te pilla algún pelillo? Esto se evita con un pantaloncico… que cada cosa tiene su utilidad particular, y no se es más moderno por ir enseñando el culo en la carnicería, me parece a mí…

Igual que se ponen los zapatos para no pincharse, las gorras para que no les dé una insolación… la ropa no es para esconder (o no en todos los casos) también nos protege… del sol, de miasmas ajenas… retiene nuestro sudor y otras cosas… vamos que yo le veo "algo"de utilidad, aparte de la represión censora de la retrógrada sociedad. Que cada cosa tiene su momento, y las libertad de cada uno termina donde empieza la de los demás, por eso, como ya he dicho, los nudistas tienden a juntarse y apartarse de otros colectivos con otras inclinaciones más clásicas….

Pero allá cada uno y libertad para hacer lo que uno quiera, que por despelotarse no se hace daño a nadie, y mucho menos en una playa!