QUÉ JARTURAAAA!!!!

RUTH Y JOSÉ, OS SEGUIMOS ESPERANDO.

2011-10-18T19:38:00.000+02:00

Los padres cuidan a sus hijos (léase aquí también "las madres", que me niego a esta chorrada de la corrección política que amenaza con destruir el sagrado principio de la economía del lenguaje).
Los padres protegen a sus hijos.
Los padres se sacrifican por sus hijos.
Los padres se quitan el pan de la boca para sus hijos.
Los padres mueren por sus hijos.
Los padres matan por sus hijos, y en esto le doy toda la razón a Belén Esteban...

Pero los padres NO MATAN A SUS HIJOS.

Y llevamos ya once niños y dos que no sabemos si van a entrar en la maldita lista, que han muerto este año a manos de sus padres.

Por favor, si alguien lo entiende, que me lo explique.

EL ORIGEN DE LA VIDA

2011-08-01T21:06:00.001+02:00

Hemos entrado hace poco en la era de los POR QUÉ? Pero hemos entrado de golpe y porrazo, a lo bestia. MI hijo es capaz de ametrallarte durante horas con una pregunta detrás de otra, ya no espera ni a que le contestes; él sigue y sigue, que parece el de PASAPALABRA.

Últimamente está indagando sobre los bebés, pero no acaba de tenerlo claro.
- ¿sabes que el Padrino tiene un bebé pequeño nuevo?
- sí, claro.
- y dónde lo han comprado, en Carrefour?
- no. hijo, los bebés no se compran, salen de las barrigas de las mamás.
- mmmmm.ah, y no se pringan?
- no, están en una bolsita con agua, dentro de la barriga, y están muy limpitos.
- (mirada de asquillo y de nosé-nosé) ¿Y tú tienes alguna persona ahí dentro?
- No, no, tu hermana y tú estábais antes, pero ya no hay nadie.
- Ah...... pero..... no se manchan ahí con los huesos?

Toda una lección de Anatomía Humana. A lo mejor me ha salido un sabio...

YO NO ME ABURRO

2011-07-18T14:45:00.000+02:00

Sábado por la tarde. No recuerdo por qué motivo, supongo que a causa de algún evento de la apretada agenda de mi hija, Padre-de-las-Criaturas y su pequeño clon estaban solos. EL Gordo estaba jugando a las construcciones en el salón.

- Papáaaaaaaa!!! Papá, ven!!
- Qué quieres?
- Ven, Papi, ven!! Hazme una foto!!!!
- Voy, un momento!
- Ven, hazme una foto yaaa, miraaa!!!!

El Papá llega al salón y se encuentra esto:

Todavía no sabemos si era un cerdito espacial, o un transformer alienígena, pero él estaba de lo más entretenido....

MAAALOSS TIEMPOSSS PARA LA LIIRICAAAA....

2011-06-07T11:39:00.001+02:00

Aaaaayyyy Omá..... cómo está el patio, y yo callá!!!! No puede ser esto, oiga. Ya que he terminado la conciliación, muy a mi pesar, pues como que tengo más tiempo, oyes, y la cosa está de un modo que exige tomar partido YA!!

Los sociatas, en las últimas; el mefistofélico vicepresidente-antes-llamado-Rubalcaba, que ha pasado a ser el candidato Alfredo, dando tumbos por España para enseñarnos sus planes. Y digo yo, si este señor está gobernando, por qué no lo va poniendo en práctica todo, y eso que nos ahorramos... Del pepino ni hablemos, y menos aún del sector primario. Los demás no estoy segura de que sigan existiendo, así que mejor, vámonos todos a la cama hasta que pase la tormenta, a ver si pasa como en la canción de la cantante-anteriormenete-madridista Shakira y cuando menos piensas... sale el sol.

De momento no podemos ni olvidarnos de la vida en la piscina porque truenos de los de verdad-verdad nos amenizan las tardes; así que nada ayuda. Todos concentrados en la desgracia, que ya lo ha dicho Moody`s; en dos palabras: LaLleváis......CRUDA!!!!

VAYA SEMANITA

2011-02-23T22:19:00.003+01:00

Esto acojona. Llevo una semana un poco con poco tiempo (valga la aliteración, que no la redundancia), y no hemos podido hacer comentarios.

A destacar. El panorama del mundo árabe, eso es lo que acojona. Lo primero por la de conciudadanos que ya se ha llevado por delante (y lo que te rondaré morena) el animal de Gadafi. Lo segundo por la de gente que se nos va a dejar caer por estos lares, básicamente porque así, al menos, tendrán donde caerse muertos, que ahora ni eso. Pero es que aquí no está en estos momentos el horno para bollos, cosas de la crisis. Para premio naranja, la actuación de la embajada española, que todavía, ahora que casi todos los españoles han salido ya de allí mariquita el último, cada uno por sus medios y algunos gracias al embajador de Portugal, está dando vueltas a la "posibilidad de fletar un avión militar para evacuar de Libia a los españoles". Ya sólo falta que envíen un tupolev.

El terremoto de Nueva Zelanda, que como ha coincidido con el follón de Libia y está tan lejos, parece como que no pasa nada, y van también unos pocos de muertos, y los que les quedan por sacar... Y es la quinta o sexta noticia del telediario, y eso que hasta hay colonia española por aquellos lares. (Y qué se les habrá perdido allí, tan lejos de casa? Yo creo que los enviaron los de Callejeros Viajeros para poder ir a entrevistarlos.)

El magnífico artículo del Master del Universo Don Arturo Pérez Reverte, nada que añadir ni comentar porque ya lo dice todo él. Para quien le interese, aquí lo tiene:

PATENTE DE CORSO, Arturo Pérez Reverte. SOBRE VIOLACIONES Y FASCISTAS.

Menos mal que hay alguien en España que sabe, puede y se atreve a decir exactamente lo que le sale de los webs, o de los cojones, que diría él mismo, y a llamar al pan, pan; y al vino, vino. Esto me consuela de todo.

El 23F, que hoy celebra su treinta aniversario, qué depresión. Porque yo ME ACUERDO PERFECTAMENTE de ese día, con gran detalle.... Pensando, pensando, hasta tengo un vago recuerdo del entierro de Franco, que fue el Cretácico superior. Tendré que ir echando las cuentas de mi jubilación, que no falta tanto. Para resumir el sentir general de mi casa os contaré que mi hermano entonces más pequeño, que tenía cuatro años, cada vez que salían en la tele las imágenes del golpe corría avisando a todos: EL TELEDIARIO DE LOS MAALOOOOSSS!!!

Pues esa es la semana, y el Lunes que viene es el Día de Andalucía; tenemos fiesta. Le echarán bemoles de celebrarlo o habrán preparado algún ERE para ese día? A lo mejor pueden echarle una manita a Ruiz Mateos. A fin de cuentas en una ONG lo suyo... o no?

EL LADO OSCURITO

2011-02-08T18:29:00.000+01:00

No sé qué mente privilegiada ha ideado este anuncio, pero podría haber sido alguien que vive conmigo, o más concretamente con mi Gordo. Lo veo y puedo imaginar la cara de mi niño en cada momento bajo la máscara.

Porque yo tengo mi propio Baby Vader, pero en casa se pone algo más comodico:

Y es que, como podéis ver en una de mis estanterías,

LA FUERZA ES MUY INTENSA EN MI FAMILIA....

INTERNET MON AMOUR

2011-02-03T19:10:00.002+01:00

¿Podéis imaginaros la vida sin internet? Me imagino que no mucho, ya que estáis metidos en la red y leyendo esto... sois adictos, reconocedlo. Yo lo soy. No me llevo la red de vacaciones ni me paso el día mirando el correo en el móvil, pero en la vida diaria, llevo muy mal quedarme sin conexión. Aparte del correo y las redes, que me mantienen en contacto con mis amigos, de las series que ves, de las pelis que te perdiste, libros, periódicos, las fotos y videos que guardas y envías.... prácticamente toda mi información viene ahora de la red, y más desde que programaron Bob Esponja justo a la hora de los dos telediarios!!

Pero aparte de lo obvio, cada vez hay más cosas que puedo hacer por internet, y además mucho más rápido que antes. La cita del pediatra, por ejemplo. Nada de colgarte tres horas al teléfono-ahoracomunica-ahoranolocogen del centro de salud. Cojo cita por internet y a otra cosa!! Y además puedo ver tranquilamente la hora que me convenga, que a algún telefonista parecía que le iba la vida en darte la cita que le venía bien A ÉL!!

Ver la cartelera de los cines, el horario de un museo, las farmacias de guardia, el itinerario de una procesión, la hora de salida de la cabalgata de Reyes.... todo eso ahora lo miramos por internet. Y desde que hay ipad, además, sin esperar a que se encienda nada, eso es como poner la radio.

Y la compra?? La compra es casi LO MEJOR. Hace unos días lo escribía Isabel en su estupendo blog MI VIDA CON HIJOS, y no puedo estar más de acuerdo. Yo empecé a hacer la compra por internet cuando nació mi hijo pequeño, y no había momento en el día para arrastrar las compras a casa con el carrito en una mano, la niña mayor en la otra y el bolso colgado del cuello. Y cuando además se me terminó la baja, peor aún. Así que probé. Y es verdad que te cobran siete euros por el servicio, pero yo creo que te sale hasta más barato que coger el coche, los niños, el carrito, recorrer el supermercado con tus dos rémoras: cómprame estooooo.... cómprame esooooo..... mira qué galletas!! cuándo nos vamos? Hacer el paseíllo por la línea de caja, eso es muuucho más estresante. Allí están estratégicamente colocados los caramelos, los cromos de hello kitty y todas esas cosas que hacen llorar a los niños y cabrean sin remedio a los padres. Además hay que sacar las seis toneladas de compra, pasarlas por la cinta y volverlas a colocar en el carro. Mi hijo pequeño, en ese momento, se especializa en PIPÍIIIIII!!!! Mamá, Pipíiiiiiiii!!! cuando no es algo más gordo y urgente que me hace sudar metíendo prisa a la cajera o incluso abandonar el carro en manos de cualquiera y perder la vez después de llevar un cuarto de hora esperando el cobro. Luego hay que llegar al coche, volver a trasvasar el cargamento; conducir a casa, hacer varios viajes desde la cochera (aunque ahora, ésta nuestra comunidad nos ha puesto unos carritos apañadísimos, pero frecuentemente están secuestrados). Y ya te ves por fin en la cocina de tu casa, rodeada de bolsas QUE TE HAN COBRADO, porque se te han olvidado las puñeteras bolsas ecológicas.

Pues bien, si haces la compra por internet, todo empieza en ese momento. Cuando un sonriente repartidor ha dejado la compra perfectamente empaquetada en el suelo de tu cocina y además te ha dicho: Señora, ésto son los congelados, guárdelos usted lo primero. Como dice Isabel, ahí le darías al señor un morreo, como si te hubiera traido las bolsas el mismísimo George Clooney. Ni con Visa, ni sin Visa. Esta opción NO TIENE PRECIO.

Y last, but not least, o sea, lo último pero no menos importante; LAS GANGAS de internet. Bueno, los OUTLETS, (o sea). Creo que a estas alturas, si no fuera por estas tiendas, iría con un chándal del Carrefour. Quitando alguna escapada a Zara (porque está al lado de casa), más de la mitad de mi ropa la compro por internet. Pero además la compro en tiendazas donde no he puesto jamás los pies, y a precios inimaginables. Zapatos y bolsos, de alucine: Calvin Klein, Dolce & Gabbana, Guess, Hispanitas, Reebok... y para los niños, desde juguetes a ropa pasando por botas para ir al cole o zapatillas de estar por casa. A ellos les suelo comprar con un año de adelanto, para que no me fallen las tallas, pero cosas estupendas. Y cacharros de cocina, libros.... cualquier cosa se puede comprar por internet, pero además suscribiéndose a las newsletters de los outlets, y estando un poquito pendiente, te haces con verdaderas gangas. Porque como llegues un poco tarde, ya no hay tu talla o el modelo que te gusta. Hace dos días me compré tres vestidos de Almatrichi, monísimos. Pero ya os lo conté, mientras estaba en el baño a las 7.30 de la mañana, antes de ir a levantar a las fieras. Y por 100 euros. Alguien da más?

Pues Sinde, a ver si no tocas los webs, que estás jugando con fuego.

LA BANDA SONORA DE MIS QUINCE AÑOS

2011-02-01T21:43:00.002+01:00

Qué tiempo tan feliz... y qué lejos ha quedado... como en la canción de Presuntos Implicados

Noche nostálgica.

LA FAMILIA QUE VA AL PEDIATRA UNIDA....

2011-02-01T16:26:00.001+01:00

Hoy ha sido una mañana un tanto complicada. Hemos conciliado muchísimo, toda la familia junta, que ya lo cantaron los Payasos de la Tele; no hay nada más lindo que la familia unidaaaaaa.....

En fin, que la mayor hoy tenía revisión en el pediatra, y una que es madre moderna y responsable y que no quiere que sus vástagos tomen malos ejemplos, lo había dispuesto todo para que ninguno llegáramos tarde a trabajos ni colegios. Bueno, hemos sacrificado a Padre de las Criaturas, que sí ha llegado un poquito más tarde de lo normal, pero nada que no pueda imputarse al tráfico.

Como he conseguido la primera cita de la mañana (gracias a la cita por internet), era imprescindible que estuviésemos allí con tiempo, porque si te nombran y no estás, empieza a correr la cola, y te puedes despedir de entrar hasta que no quede allí ni un chiquillo con hora correcta, las madres tigresas se te abalanzan a bocados antes de permitirlo. Y porque la pediatra es un encanto, y se queda hasta que haga falta, que si no, ya lo dijo Larra, "vuelva usted mañana". Así que los Nenes han sido evacuados de sus camas como un cuarto de hora antes de lo habitual, tiempo de sobra para:

Que la mayor se beba el cola cao, se vista (que eso es otra historia y debe ser contada en otra ocasión), sea peinada entre gemidos de agonía, y se ponga el abrigo, prenda absolutamente innecesaria desde su punto de vista, independientemente de hielo que haya en la puerta al salir.

Que el pequeño sea extraido de la cama a rastras, abrazado a su manta, y vestido con los ojos cerrados, diciendo que él, al cole no va.

Que la Madre de las Criaturas se tome el café (que tengo la muela del juicio de guardia y con la tostada no he podido), prepare los desayunos de casa y los del cole, rellene ticket del comedor, ponga a la vista los almuerzos y la raqueta de tenis, se vista, y se ponga las botas cuando estaba a punto de salir con las nordikas al ascensor. Y como hoy me he levantado poseida por el espíritu de alguna madre ejemplar y bloguera, que ni yo me conozco, mientras despachaba con el señor Roca y gracias a ese genial invento llamado Ipad, he podido colarme en una venta de Almatrichi y hacerme con tres maravillosos vestidos por 100 pequeños euritos!!. Ya mismo saca la Sinde una ley para que no haya outlets cibernéticos....

Que el señor Padre se componga, él y sus equipajes de la oficina, incluyendo comida y mochila del gimnasio. y nos lleve a la puerta del consultorio, donde estábamos sentadas madre e hija a las 8.25h!! DESAFÍO CONSEGUIDOOOOO!!! ha sido todo como el programa de Jesús Calleja, mucha organización y todos a una como en Fuenteovejuna.

Pero una vez resuelto el tema había que bajar de la cima.... Recogida casi en la puerta, vuelta a la cochera de casa, desembarco al coche materno con las mochilas ya preparadas dentro, y rallye hacia el colegio, haciendo el Dakar en plena hora punta. Pues hemos llegado. Y sin insultar a nadie. A las 9.01h estaban los dos en clase, y a las 9.32 (dos minutos tarde), estaba yo en el trabajo... y porque he tenido que dar dos vueltas para aparcar, pero hasta eso hoy nos ha salido bien.

Es que estamos hechos unos bloggers, bloggers. Ya mismo nos ponemos todos en twitter.

NOTA: Si yo tuviera al Dr. Ross (foto) de pediatra, sería víctima segura del Síndrome de Münchaussen.

LA ESPERADA LEY ANTITABACO: A fumar, a la calle!!

2011-01-31T16:57:00.003+01:00

España está al borde la quiebra, la inflación en niveles históricos, la gasolina para vender los coches, la luz para tirarse al monte, y el desempleo más alto que nunca; pero no preocuparse: En España sólo hay un problema, la ley anti-tabaco. Los fumadores están que trinan, y gran parte de los hosteleros, concretamente los hosteleros fumadores (que yo he preguntado a unos pocos de los dos bandos y no han visto la tragedia por parte alguna). Y con esto, lo siento en el alma, sobre todo porque la ley la firma mi adorada Leirecita, pero estoy EN-CAN-TA-DA. No lo noto demasiado, para que nos vamos a engañar, porque ahora con estas cosas de la conciliación, pues salgo poco. Pero eso de entrar a un bar y salir oliendo a lo mismo (excepto freidurías sin extractor, claro), con la garganta en el mismo estado, poder estar con mis niños en un sitio calentito sin ahumarlos, saborear la comida sin interferencias de rubio americano.... eso, NO TIENE PRECIO.

Que ya era hora. Que hasta Italia e Irlanda, que en estas cosas son apretaetes a nuestro estilo, tienen esa ley hace ya tiempo, y ha pasado algo??? NOOOOOOOO, que los fumadores se tienen que salir a fumar. Y yo que me alegro. Que ya era hora de que el frío lo pasaran ellos, y no tuviéramos que estar fumando los demás humo de segunda mano sólo por ser sociables.

Ahora vamos con la segunda parte: QUÉ POCAS LUCES. Como en todo, el Gobierno ha tenido el don de la oportunidad. Nos deja caer una nueva restricción en la cabeza a la que agarrarse en medio de la crisis, cuando se está echando de sus trabajos a la mitad de los españoles. Da otro toque a los bares, que ya estaban muy vacíos, en plena cuesta de Enero, que de toda la vida de Dios los deja en cuadro. Con lo fácil que hubiera sido hacer esto en verano, con todo el mundo sentado en las terrazas fumando tranquilamente (por desgracia, se puede); y cuando llegue el Invierno y queramos acordarnos, ya lleva la ley seis meses de aplicación y para qué quejarse... o es que hay alguno que no tiene mucha fe en llegar al verano, señor Zapatero???

Y la tercera parte, y en esto estoy completemente de parte de los hosteleros: A todos los que se metieron en préstamos y embolados para dividir sus locales en sí y no fumadores, les tienen que dar hasta el último duro. Y si no, no haber sido tan ridículos como para sacar una ley por capítulos. Si es que donde no hay, no hay. Y no se puede sacar.

FILOSOFÍA DE PARVULARIO

2011-01-24T19:09:00.000+01:00

Mi Gordo y yo sentados en el sofá, viendo, para variar, "Clan". Termina un programa y empieza otro, le pregunto:

- Esto qué es, Gordo?

- Los Gormitis.

- Ffffff.... pues qué feo, a mi no me gusta esto nada.

Mirada fija del Gordo, posterior desviación de la vista hacia la tele. Respuesta en tono neutro.

- Ni a mi el telediario.....

El Gordo está malo, tiene muchísimos mocos y como se niega rotundamente a tomarse los jarabes, le echo una cucharadita de Pectox en el bibe que se toma al meterse en la cama. Se lo lleva a la boca, pone cara rara, se saca el bibe y me dice:

- Esto no es leche!

- Sí, el leche, tómatelo, que es leche, de verdad.

Otro tiento

- Que no, que no es leche.

- Síiiiiiii, es leche, es que sabes lo que pasa? Me parece que le he echado un poquito de azúcar, pero es leche.

Nuevo trago dubitativo.

- No, me parece que le has echado un poquito de mesishina....

Y se lo toma mirándome de reojo.

FELIZ AÑO NUEVO, CARIS

2011-01-20T20:13:00.001+01:00

Estoy mu resfriá. O como se dice por aquí, con un trancazo espectacular.... he tenido días mejores, la verdad; pero ahora mismo lo que tengo son diez minutos delante del ordenador. La razón: que acabo de sacar del horno la empanada para la cena de mis niños y está ardiendo, que se han negado los dos a pasar por la ducha y hoy no tengo yo cuerpo para pelearme con ellos, y que acaban de sacar un diorama para los cochecitos miniatura y están bastante entretenidos, acompañados de los Gormiti, qué cosa más fea, por Dios.

Pues eso, que como tengo el blog (entre otras cosas) completamente abandonado, porque no tengo tiempo, porque concilio ahora muchísimo, pues he pensado que mejor me hacía ver un rato; por lo menso que sepáis que sigo aquí, a pesar del gobierno, que diría mi admirado Doctor Rodríguez Brown en la Brújula.

Tenía muchas cosas que contar o comentar, o de las que sacar punta, pero como se me van quedando en el tintero, pierden vigencia; iré buscando por otros derroteros a ver si sobrellevamos ésta cada vez más triste existencia, en lo que al Gobierno se refiere; y beberé mucha agua, a ver si echo fuera las toxinas, y con ellas los elementos tóxicos del ejecutivo; Leire y sus amigos, ya sabéis.

Voy a por más kleenex.

MERRY CHRISTMAS EVERYONE... is war over???

2010-12-28T15:17:00.003+01:00

O mejor, mirad el que no se puede poner en blogger.

Es más realista.

http://www.youtube.com/watch?v=fvNRHrKyaX4

EL CIELO NO PUDO ESPERAR

2010-11-16T09:57:00.000+01:00

Hemos perdido a alguien muy querido para nosotros, después de una larga enfermedad; y cuando me tocó explicárselo a mis hijos, les dije que como ya estaba demasiado malito, y muy cansado, Dios se lo había llevado al Cielo para que estuviera bien allí. La mayor lo pasó muy mal; pero el pequeño preguntó:

- Y dónde se ha ido Pepe, al shielo, síiiiii???

- Sí hijo, al cielo.

Brazos en alto y mirada al infinito...

- Pero Mamá, el shielo está muuuy lejos...

Carita de "allí no vamos a poder ir a verlo".

Pero está allí. Seguro.

DIA DE DIFUNTOS

2010-11-02T10:56:00.001+01:00

Nicho situado junto al cementerio de las Ermitas de Ntra Sra. de Belén, en Córdoba, que se conservan prácticamente como eran cuando las habitaban los Ermitaños; en tiempos de profunda sabiduría: Tras la reja hay una calavera.

COMO TE VES, YO ME VI.

COMO ME VES, TE VERÁS.

TODO PARA EN ESTO AQUÍ,

PIÉNSALO Y NO PECARÁS.

Pues ya lo sabéis, frívolos... Reflexionad.

Yo por mi parte odio Halloween, a pesar de haber llevado a mi hija a una fiesta "temática".

Vivan las palomitas de aceite, los huesos de Santo, y Don Juan Tenorio!!

Y DE PAKISTÁN, SE ACUERDA ALGUIEN???

2010-10-26T10:55:00.000+02:00

Y no, no nos olvidemos de Haití.

AMOR SIN FIN

2010-10-22T09:52:00.000+02:00

Dios los cría.....

FOTO TOMADA DEL DIARIO EL PAIS EDICIÓN DIGITAL

Lo que nos queda por ver.... y que nadie le haga un homenaje al alcalde de Valladolid por DECIR LAS VERDADES DEL BARQUERO....

LOS BINGUEROS

2010-10-21T09:39:00.001+02:00

Resulta que es San Javier se reúnen una pandilla de jubilados a jugar al bingo, apostando la desmesurada suma de diez céntimos por cartón, y con unos premios estratosféricos de tres euros el bingo. Resulta también que unos mafiosos de tres al cuarto que tienen salas comerciales de bingo, los han denunciado por las terribles pérdidas que les produce su actividad ilegal y paralela. Además ocurre que la Policía no tiene otra cosa en qué entretenerse que plantarse en el local de los jubilados y multarlos, aparte de apercibirlos de cierre porque "no tienen autorización administrativa" para su bingo.

Pues ya está liá. Los jubilados, con muy bien criterio, los han mandado a todos ellos a hacer gárgaras en fila, y han dicho que ellos van a seguir jugando al bingo y salga el sol por Antequera. La Administración estudiando sancionarlos, y los del telediario sacando esta noticia todos los días, será para no dar muchas vueltas a lo de los nuevos ministros, no sea que el presentador se les eche a llorar en directo.

Ya sabéis, cuidado con las partidas de dominó, de trivial, o de bingo casero. En cualquier momento pueden aparecer las fuerzas del orden a meteros en vereda, defraudadores!!!

Si es que ya lo dice Forges: PAISSSSSS!!!!

QUE DIOS NOS COJA CONFESAOS!!!

2010-10-20T13:34:00.000+02:00

Madredelamorhermoso, la que ha liado Zapatero. Porque ahora la ha liao parda, vamos. Leire en el gobierno-gobierno; vamos, de ministra que nos la han colocado. La mejor hablada, mejor vestida, con el pelo más limpio, con la familia más impecable y sin otra formación conocida que la de ser pelota primera de Zapatero, puesto disputadísimo con Pepe Blanco. Esto es el Armaggedon, el Fin de los Tiempo.... y creíamos que no podíamos estar ya peor, toma ya!!!! Y Nuestra querida Doña Rosita La Soltera??? Ehhhh?? digo nuestra porque los cordobeses aquí tenemos mucho que decir, que la hemos tenido de alcaldesa, y de consejera de la Junta. Simpática es simpatiquísima, de verdad. Pero trepa... ufff muchísimo más. Siempre nada y guarda dos armarios roperos. Ay madre, dónde vamos a llegar!! Y Mª Teresa, la única que tenía un poco de cabeza, se va a su casa... Es comprensible, claro, pero tela marinera...

Y para rematar, "Pepe" Griñán les quiere regalar el puesto a todos los enchufados de las empresas públicas de la Junta, como si no tuvieran bastante con tener un trabajo con estatus y sueldo de funcionario, que se pongan como se pongan, y por mucho cinco por ciento que les quiten, en la mayoría de las categorías es muy mucho más alto que los de la empresa privada. Pues te ganarás los 20.000 votos de los enchufados, Pepito, pero a los funcionarios los tienes contentos... a ver qué te llevas de ese corral.

LA MALA EDUCACIÓN

2010-10-13T11:11:00.002+02:00

No, no, no va esto de ninguna película de Almodóvar; que por cierto, precisamente esa y Kika, son las únicas que no me gustan... Va de la pérdida de papeles y la carencia absoluta del sentido de la oportunidad. Ayer estuve viendo el desfile militar en la tele, ejerciendo mi libertad de visionado, y con permiso de Pocoyó y del déspota de mi hijo. Abucheos a Zapatero al llegar. Abucheos a Zapatero al irse. Bueno, no es el lugar, pero bueno. PERO ABUCHEOS A ZAPATERO MIENTRAS SE GUARDABA SILENCIO EN LA ORACIÓN POR LOS CAIDOS???? Una pasada, me parece. Una garrafal falta de respeto, mucho más en un año en el que la oración por los caidos adquiere tanto significado como en este. Con muchos de los familiares de los muertos presentes allí, con la lágrima en el ojo de otros muchos, gritos de fuera, dimisión... por favor, de qué va esto??

Yo no voy a defender a Zapatero, ni mucho menos. Creo que tiene muy merecido que le abucheen, pero cada cosa tiene un lugar y no era ese el momento para hacerlo. Tengo un hermano en Somalia, deteniendo piratas; y sé muy bien cómo pueden tocarte la fibra estas cosas. A ese mismo hermano lo vi este año, hace muy pocos meses, en televisión, cargando con el féretro de un compañero que murió con otros tres más, mientras ayudaba en Haití a los pobres entre los pobres. También he visto a otros hermanos, hijos, novios y maridos que murieron, y cuya familia merece un respeto, y un agradecimiento; a fin de cuentas, simplemente un silencio en el momento que se les recuerda, se les rinde homenaje. Pero no, hay quien sale de casa con el silbato puesto, y la neurona (la única que tienen, claro) programada para pitarle a Zapatero. Espero que se sientan realizados con su contribución a la solución de la crisis.

Y como quien calla, otorga, habrá que darle un toque a Rajoy, y mucho más gordo el toque a Aguirre: señores, que esto no es la libertad de expresión, es la FALTA DE RESPETO, y hay que condenarla.

A LAS BARRICADAS!!!

2010-09-29T09:55:00.001+02:00

Huelga general. O desastre general. Yo esta mañana he salido a las 8.30, a llevar a mis niños al cole, y la normalidad en este sector era absoluta. Algunos bares cerrados, un kiosko de prensa, también... pero los padres en el cole, los de siempre. Sé que los piquetes han cortado esta noche el acceso a uno de los polígonos industriales, que han bloqueado durante horas el mercacórdoba; y me imagino la leche de los camioneros que estaban en cola para entrar, con los perecederos pereciendo, la letra del camión en el banco, los impuestos nuevos y sin dormir; y me resulta extraño que todos los sindicalistas vocacionales que carecen de respeto absoluto por las libertades ajenas hayan salido vivos, la verdad.

Está la cosa a estas alturas para perder un día de producción, vamos. O visto desde la perspectiva de cada uno, para perder un día de sueldo. Por ridículo que sea el sueldo...Yo quiero ser liberada sindical, que mola eso de tomar cafés con los kompañeros liberados, y cobrar lo mismo que los Compañeros que trabajan. Claro que los sindicatos, en su infinita bondad, también funcionan como empresas... y hay que ver como tratan a los empleados, cómo los despiden tranquilamente, como les hacen echar horas extras sin más... si no eres capitoste o liberado, y estás a sueldo del sindicato, y no de una empresa que se ve obligada a pagarte por sindicar, estás sujeto a las miserias del resto de trabajadores, ellos en esto son muy democráticos y para nada se aplican el cuento que predican.

De todas formas esto es un paripé. Por parte de los sindicatos y por parte del Gobierno. No van a dar datos de seguimiento, y por qué?? Para no dejar en evidencia a sus acólitos sindicalistas. Todo es un teatro con guión, ellos insultan un poquito a ZP, la hualga demuestra a Europa lo durísimas que son las medidas del Gobierno, los sindicatos se justifican delante de sus afiliados y tuti contenti. no? Dan asco. A ver quien se atreve a ponerle el cascabel al gato, y sacan a los paniaguados de las cuentas públicas, que se financien con sus afiliados, y que eliminen de una vez la figura de los "liberados", que tan europeos como somos, a ver si se enteran que eso no existe en ningún sitio más.

Seguiremos informando. Y hoy voy a planchar más, porque no puedo ser contraria a la hualga de otra manera.

OS QUERÉIS REIR UN RATO??

2010-09-22T10:04:00.001+02:00

Libro recomendado: LA CHICA QUE SE QUERIA QUEMAR A LO BONZO, de Laura Llopis y Raquel Martos.

Sí, ésta Raquel es la del Hormiguero, y el libro no es una continuación de MILLENIUM, sino que es una jartá de reir, porque iréis viendo retratada vuestra vida en diversos momentos, y sobre todo, lo que hacen vuestros novios-maridos-compañeros... Me he reido sola leyendo este libro como me reí la primera vez que leí EL DIARIO DE BRIDGET JONES, mucho antes de que se hiciera la película; pero es que estas chicas son españolas, y eso se nota, y mucho.

Es un libro puramente divertido, y eso, en estos tiempos, se agradece de verdad.

FORGES FOREVER

2010-09-21T10:33:00.003+02:00

JULIA, JULIA......

2010-09-20T12:08:00.000+02:00

Resulta que este año han decidido darle el premio Donostia a Julia Roberts, por su trayectoria. Bueno, no sé, supongo que entre otras cosas querrán quitarle al premio el mal vajío, porque llevaban años que se lo daban a quien fuera, y la diñaba antes de un año. Que viene a ser como el anuncio de las natillas Danone a los deportistas, pero más drástico. Supongo que Julia Roberts esto no lo sabrá, porque si soy yo, el premio Donostia lo iba a recoger La Tía Anica la Piriñaca, vamos.

El caso es que ella se ha venido pacá, se ha apalancado en San Sebastián y está encantada engullendo "pintxos" (que son pinchos de toda la vida dicho en euskera, que una sabe idiomas); y dándole al chikiteo; y los periódicos nos han puesto en titulares:

JULIA ROBERTS LLENA DE GLAMOUR SAN SEBASTIÁN.

Y ahora digo yo: a esta chica le ha regalado alguien ya una silk-epil, o una filomatic? vamos, cualquier cosa sirve.... porque con esos pelánganos en el sobaco que se gasta, no hay glamour que valga, lo siento en el alma. Será progre, moderno, cómodo y ahorrará mucho tiempo, pero me sales con un trajazo de diseño (que anda que yo te lo iba a dejar para que me dejaras el cerquillo... puajjj), de tirantes, o un maravilloso armani palabra de honor y el matojo ahí colocao!!! Julia, Julia, eso en tu país no sé si les gusta, que me da a mi que no, pero aquí es de marrana, eso te lo digo yo ya para que lo sepas.

Y si no puede ser porque no puede ser y además es imposible, pues ponte un jerselito que te tape, criatura!!!

Que luego todo se sabe....

QUIERO UNA MASCOOOTAAAAA!!!

2010-09-15T13:32:00.001+02:00

Pues sí. LLegó el momento mascota. Mi hija quiere una mascota, aunque la verdad es que ella lo dice como cuando quiere una barbie, la ponemos en la estanteria, la mascota. NOOOOOOOO, NI BORRACHA!! Lo siento pero no, sólo me faltaba a mi una jaulita-maloliente-de-lo-que-sea que haya que limpiar, cuidar, alimentar y quitar de enmedio si por casualidad le da un día por amanecer tieso, afición curiosamente frecuente en las mascotas infantiles. No, hija, no!!

Que nadie se confunda. A mi los animales me gustan, de pequeña y hasta que a mis 23 años que murió el último, siempre hemos tenido un perro en casa, canarios, hamsters varios que duraban poco y pececillos de esos naranjas que aparecían flotando a las primeras de cambio y que yo tiraba al solar vacío de al lado y lloraba con sentimiento durante un rato. Pero los perros, único animal que de verdad me encanta, vivían EN EL JARDÍN. Nunca entraban en casa, no se echaban en las camas, no soltaban pelos por la cocina, no rompían nada (excepto alguna que otra colección de ropa tendida en sus tiempos cachorriles, afición que les erradicaba mi padre ipso facto correa en mano). Eran perros de los de antes, de tamaño más bien caballo, con lo que sus posibilidades de traspasar la puerta de la calle eran nulas.

Yo no puedo tener un perro en un piso. Es una obligación demasiado grande, y no creo que, salvo para razas pequeñas, sea sano ni agradable para el animal. Hay que tenerlos mucho más limpios, sacarlos varias veces al día a hacer sus cosas, y estar más pendiente de ellos que de tus hijos.
Sólo me faltaba a mi tener que estar pendiente del horario del perrito; con conciliación o sin ella. Además, nuestro último perro, Atila, vino de unos dueños que lo adoraban, pero que cuando descubrieron al cumplir el cachorro dos meses que aquello crecía sin fin, optaron por sacarlo del balcón donde pasaba el día, antes de que se terminara de volver loco.

El nombre vino con él, y no se lo cambiamos, pero la verdad es que el animal le hacía honores, sobre todo con su aspecto; porque una vez que alcanzó su tamaño definitivo, se calmó su temperamento de cachorro y pasó a estar suelto y vivir a sus anchas, lo único terrible que tenía era el tamaño y el nombre. Era un Don Juan profesional. En cuanto llegaba la época de celo, desaparecía unos cuantos días, y volvía hecho polvo, lleno de mierda, destrozado, pero con la cabeza muy alta. Dado que durante muchos años, fue el perro más grande de los alrededores, hualga decir que nacían camadas completas exactas a él, independientemente del aspecto de la madre.

Atila era un perrazo negro, con las patas y el pecho de color canela, como un pastor belga, pero con las formas de un pastor alemán, y el tamaño y las patas de un mastín. Fue un adelantado de la fusión, y el concepto de racismo, como veis, no iba con él. No se puede ser más cosmopolita. Pero aparte de su aspecto,el resto de su ser era pura dulzura. Todos los niños de los alrededores lo conocían, incluyendo la población escolar de nuestros colegios, y a todos nos cuidaba. Se ponía enfermo y se quedaba ronco de ladrar si nos veía bucear en la piscina, salvo si había un adulto delante, entonces le dejaba la responsabilidad. Más de una vez se tiró al agua a sacar a algún niño, no veas el número para sacarle luego a él, con la envergadura que tenía... También hubo algún hijo de puta que intentó despacharlo por rondarle las perras; una vez lo apuñalaron, y otra le reventaron los testículos de una patada. Pero salió adelante. Mi madre le ponía un cuenco de leche con azúcar relleno de antibióticos y rebotaba.

Era un gran perro, en todos los sentidos. Dejaba comer a los gatos del vecindario de sus raciones, siempre y cuando respetaran que él elegía tajadas, si no les arreaba unos cabezazos que los mandaba a seis metros. Vivió muchos años. Se fue quedando inválido por culpa de la artrosis, le costaba moverse, pero se ponía al sol y llevaba una apacible vida de anciano hasta que un día no se pudo levantar del suelo. Hubo que dormirlo, y ya no despertó más, era muy viejito, y no merecía sufrir así. Pero lo seguimos echando de menos.

Yo no quiero tener mascotas, porque dejan un vacío muy difícil de llenar.

PUES CLARO!!! LA VUELTA AL COLE (A PLAZOS)

2010-09-15T13:10:00.001+02:00

Sí, sí. A plazos, como las letras y las hipotecas. Porque los chiquillos se tienen que adaptar. Los míos concretamente llevan yendo al cole desde que tienen cuatro meses, pero se tienen que adaptar. Y este tema me indigna, aunque ya no concilio, porque pienso que este rollo adaptativo me llega a coger el año pasado y no sé qué habría hecho, la verdad.

Su antiguo colegio, el de "los pequeños", los adaptaba en un pis pas: los llevabas a las 9, los recogías a las 5. Adaptados totales, ya sabían a qué atenerse. Pero lo este año con el Gordo ha sido muy bonito. El primer día, después de llevar dos semanas mentalizándolo de que iba al cole nuevo, no le tocó ir. Fue su hermana, pero a su grupo de adaptación no le tocó. Mamás en casa porque no nos toca. El segundo día sí le tocó, La mayor entró a las 9, la dejamos en el cole, a él le tocó a las 10.15; volvimos al cole, salió a las 12, para que no se fueran a agobiar, y a las 14 volvimos a por la hermana.... todo el día yendo y viniendo al cole, vamos. Mamás en casa porque sí nos toca. El tercer día les tocaba a todos, pero poco a poco. La mayor que parece ser que se la considera adaptada después de cuatro años en el cole, gracias a Dios, de 9 a 14. EL chico, de 11.30 a 14. AL menos nos quedaba el consuelo de recogerlos a los dos juntos. Mamás en casa porque hay que adaptarse...

Y si yo llego a tener que trabajar estos días, quien me paga las vacaciones que me tengo coger?? La Delegación de Educación? Y eso suponiendo que la empresa tenga a bien dejarte esos días concretos y que puedas cogerlos.... ea, Abuelos movilizados!! El que los tenga, y los tenga cerca. Yo he vivido mucho tiempo en otra ciudad más sola que la una, teniendo que inventarme enfermedades para poder cuidar de mi hija cuando ella se ponía malita... Luego viene la Navidad de tres semanas, la semana santa y fiestas extrañas que no conocías que también tienes que sacarte días de la manga, pero sólo te dan 22 al año.... Bueno, a algunos más....

En fin, hoy por fin ha tocado horario completo. a ver si nos vamos organizando.

VIVIMOS EN LA TELE

2010-08-23T14:11:00.002+02:00

Mi Gordo y yo en el súper; él muy hecho al cargo y portándose muy bien. De pronto llegamos a la fruta, sale corriendo escopetado, se para en seco, señala algo en una estantería y dice:

MIRAAAAAA!!!!

Y acto seguido, canta a pleno pulmón:

QUIEN VIVE EN LA PIÑA DEBAJO DEL MAR????

Y me mira entusiasmado, señalándome un piña bastante grande.

MAMÁ, ES LA CASA DE BOB ESPONJAA!!!

Cuando hace cosas así, es para comérselo.

TAUROMAQUIA CATALANA

2010-08-11T18:19:00.002+02:00

Yo es que flipo. No es muy literario esto de flipar, ya lo sé, pero yo es que flipo. Estoy ojiplática total después de lo visto. Qué afición a prohibir hay últimamente, oiga. Algunas prohibiciones me han caído hasta simpáticas, la verdad, como la del tabaco. Lo siento, pero estoy más que harta de tragar humo en los bares, antiguamente en el trabajo, EN CLASE, cuando estaba en la Universidad, porque los de letras son tan bohemios que hasta los profesores fumaban en clase sin restricción ninguna... menos mal que yo me fui a Inglesa y allí ya éramos ladies and gentlemen, y había algo más de educación... si no, a estas alturas tendría un cáncer de pulmón.

Pero a lo que vamos; hay cosas que no entiendo, las mire por donde las mire... Prohibidos los bollos en el colegio; se van a sustituir las máquinas de vending por unas que expendan fruta. A mi la fruta me encanta, pero vamos, que les auguro un exitazo...

Prohibidos los toros en Cataluña. Las corridas de toros, claro. Los CORREBOUS, como no son fiesta nacional, pues eso "ya veremos", como dicen las madres cuando saben que te van a levantar el castigo. Esto es absolutamente ridículo, de verdad. Y el momento no puede ser peor. No sé cuantos puestos de trabajo se van a llevar por delante con esto, pero dada la que está cayendo, con que fueran tres, ya serían suficientes para dejarlo correr de momento, y son "alguno que otro más" (creo).

Yo no soy objetiva en este tema. Nací en una familia en las que las dos ramas, cada una procedente de un punto de España, han sido más que aficionados a los toros por generaciones; y aunque hay gente que se enamora del toreo siendo ya adulto, yo lo mamé, literalmente. Para mi es como un cuadro del salón. Asistí a corridas desde antes de nacer. Me chupé una detrás de otra sentada en el portabebé y posteriormente en la escalerita de acceso a los tendidos con mi hermano. Jugaba de pequeña, entre otras muchas cosas, a las corridas de toros; y de pequeños tuvimos un carretón en miniatura (un toro de madera de los que se usan para entrenar) con cuernos de verdad, que nos hizo mi abuelo.

Qué quiero decir con esto? Que para mi los toros son como la feria de Mayo, como el festival de los patios y como la Cabalgata de Reyes (esta última ya mismo la convierten en el desfile o desfila de Invierno, no?); una cosa que pasa y que se disfruta. Tampoco soy idiota. Sé que es algo llamado por la lógica a desaparecer, está claro. Pero la demagogia no ayuda. De hecho, han ido a prohibirlo en una plaza que hace siglos que no se llenaba, excepto en las dos últimas intervenciones de José Tomás. Si lo hubieran dejado correr, se habría extinguido solo, no habría empresa interesada en el tema, como ha ocurrido en tantos sitios. Pero al prohibir qué se consigue?? reacciones. Y todavía no sabemos algunos hasta dónde pueden llegar.

De momento, todos están cabreados. Los antitaurinos, porque tienen que tragar más de una año de corridas hasta que la nueva y democrática ley prohibitiva entre en vigor. Los taurinos, porque les van a dejar sin toros... Ahora se dedican todos, cada vez que hay corrida en la Monumental de Barcelona, a enfrentarse unos a otros y llamarse de todo, menos bonitos.

Entiendo que sí, visto desde fuera es un espectáculo basado en el sufrimiento de un animal, pero es mucho más que eso. No me voy a poner ahora a desgranar las virtudes del Arte de Cúchares, pero sí a pedir un poquito de porfavor: que parece que es la única cosa a tener en cuenta, joder... que cualquier animal que nos comemos, qué pensáis, que lo anestesian?? Pues va a ser qúe no. Y no lleva una vida tan estupenda como los toros de lidia, exceptuando los cerdos ibéricos, que lo pasan por estilo, el resto de animales se pasa su "vida?" entre cuatro tablas, produciendo leche, o engordando sin parar hasta que pesa lo suficiente para que lo degüellen y desangren y nos comamos después nosotros lo que se saque de ahí. Y quitando los vegetarianos convencidos, que los conozco también de primera mano y están casi todos descoloridos y anémicos; no sé de nadie que se eche las manos a la cabeza para comerse un filete o un marmitako de atún.

Los que más me gustan son los antiaurinos-ecologistas-vegetarianos-enemigos de los abrigos de piel que con echar la vista abajo un poquito, visten cinturones o zapatos de cuero... es de las cirugías estéticas de las vacas, no??? Amosanda!!!

Lo dejo, porque me voy por los cerros de Úbeda, pero vamos a ser un poquito consecuentes... no veamos la paja en el ojo ajeno a través de la viga del nuestro, no?

BLOGUERAS SUPERMAMÁS

2010-07-24T17:20:00.003+02:00

Soy una madre cutre, qué le vamos a hacer. Hoy en la hora de la siesta estuve navegando un poco sin ton ni son (por la red, naturalmente, no va a ser por el Guadalquivir). Me desmoralizo. He encontrado unos blogs de madres trabajadoras que son la Bomba!! Dios, qué potencial, son como artículos vivientes del Telva!!

Yo creo que son Adriana Carolina Herrera, Winneth Paltrow y Paloma Cuevas, que escriben bajo pseudónimo. Tanto dominio de la vida no es real. Trabajan en trabajos super realizantes, con jornadas agotadoras; cuidan con esmero de sus pequeños, a los que igual les hacen la cena improvisando con dos pimientos y ellos se la comen sin chistar, que les disfrazan con gran éxito para el cole, que los llevan a Egipto de viaje a la edad de dos años y los niños lo disfrutan enormemente. Están siempre primorosas, llevan un magnífico corte de pelo y unas mechas ideales, se maquillan en tonos naturales, que no se notan pero requieren una hora de aplicación de productos; y se ponen una ropa comodísima cuyo coste supera mi sueldo de tres meses (cuando lo tenía, claro). Sus "chicos" las adoran, los seducen cada día que pasa, y la pasión no disminuye jamás, claro. (Con unas velas bien puestas...)

Y todo esto lo hacen sonriendo, con humildad y sencillez, aconsejando la las madres cutres en la puerta del cole y en los cumpleaños como si fueran Elena Francis... Nunca tienen una mala cara, y generalmente te dicen "Cielo" aunque no te hayan visto en su vida. Aaaaaggghhhhhhh!!!! Me toca una de estas en un cumpleaños, y me voy con los niños a la piscina de bolas, de verdad.

Claro que tampoco hay que irse tan lejos. Con mirar un poco alrededor.... pero yo soy cutre-cutre, con devoción. De las que ponen croquetas la cocinera, y usan caldo de pastilla, no os digo más, y eso que hasta tengo thermomix, que ahora sé que para ser chic hay que decirle "thermo". Es que no puedo con tanto pego, de verdad., Y además, en mi mundo los días tienen veinticuatro horas. Y a mi no me da tiempo de más.

VACACIONES SANTILLANA

2010-07-24T11:15:00.001+02:00

El veranito este va a acabar conmigo. Esto de ser madre soltera, aunque sea por unos días, unido a no ir a trabajar; me puede. Vamos a ver, que yo a mis hijos los adoro, que hablo mucho con ellos, me río mucho con sus ocurrencias, les pego unos cuantos gritos al día y me acompañan mucho. Pero esto de estar en casa metida, de la casa a la piscina y de la piscina a casa, con incursiones al súper, al carrefour, al pediatra y a los contenedores de basura, pues es un poco rollo, por hablar ligeramente.

Piensas en sitios que ver, cosas que hacer, pero ni siquiera me da tiempo de bajar a la piscina por la mañana la mitad de los días, porque si queremos bajar por la tarde hay que dejar la casa medio habitable sí o sí. Y no soy yo maniática de la limpieza, de estas que no pueden vivir sin verse la cara en los azulejos; pero entre que haces camas, recoges cocina, pones y quitas lavavajillas y lavadora, tiendes, planchas, piensas y ejecutas la comida.... pues se te ha echado la mañana encima. Y ese cajón que quieres ordenar se queda tal cual, la ropa que hay que darle un cosidito sigue en el mismo montón, la basura por bajar porque los señores marqueses que tengo por hijos no ven el momento de acompañarme y no los puedo dejar solos.... en fin, que es muy reconfortante el día completo. Además tú vas colocando por aquí y ellos descolocando por allá. Friegas este suelo y al otro se le escapa el pipí o te tira un petit de "bebé" cinco minutos después. Eso sin tener en cuenta las veces que paras para dar agua, bajar un juguete, echar una bronca, recoger del suelo, acompañar al baño, ver que la mayor NO está haciendo las dichosas tareas...

Una ordinaria, me estoy volviendo. Pego unas voces que no sé de donde me salen, a mi, que hablo en un tono en que la mitad de la población no alcanza a oirme... Pero a ver, primero mi hijo querido se caga en los calzones. En el proceso de limpiarlo suena el teléfono y se larga sin haberlo vestido. Cuelgas y vuelves, y te encuentras la huella del crimen por todo el cuarto, éstilo rebaño de cabras, teniendo que sacar bolillas que han rodado hasta debajo de la cama. Le dejas vivir, en un arrebato de amor materno, y a los cinco minutos, como está viendo Bob Esponja, se le va el santo al cielo y se hace un pipí que te deja el salón como el lago Victoria. Lo friegas, le maldices, te cabreas, le cambias otra vez, y te vas a hacer la comida. Con la sartén llena de aceite te llama Mamáaaaa..... ay, ay, lo que hesho, peddon, ha shido shin queré.... pues sí, te ha echado un zumo enterito entre el sofá y el suelo del salón, donde queda para siempre registrada la huella del derrame...

Pues eso, que con mantenerlos bajo mi custodia, me he ganado el cielo. Mientras, aparece la otra, que es la BUENA. -Qué vamos a comer?? - Comida!! - Pero cuál? - de la que se come!! - Ay mamá, jooo... pero qué comemos??? En este punto da igual que sea la comida que más ama en la tierra, por ejemplo: filetes con patatas fritas. - pero a mi las patatas cortadas así no me gustan!!! Lo que te pide realmente el cuerpo es echarle las patatas, la carne y el yogur de postre todo junto por la cabeza, pero qué remedio?? Te contienes. Como mucho, los amenazas a los dos, da igual que el otro en ese momento no sepa de qué va el tema, con mandarlos internos a Campillos... ese era el sitio más terrible donde podían mandarte cuando yo era chica. A ellos les hace poca mella, la verdad.

En fin... que se pasan los días con un jolgorio... A ver, para qué les dan a los niños casi tres meses de vacaciones?? Es absurdo, con un mes van que se matan, como todo el mundo. Que me dejen de historias de que los maestros se pasan el mes de Julio trabajando como esclavos, porque en mi casa viven unos pocos, y tengo algún que otro en la familia, y el 5 de Julio como muy tarde están en la piscina en sesión contínua, y los que no están es porque se han mudado a la costa hasta el mes de septiembre. Y de verdad que los niños se aburren muchísimo, por más que te esfuerces, a pesar de la piscina, de los columpios, y de lo que sea.

Recuerdo los veranos de cuando yo era pequeña, y mira que los tuve de privilegio, y llegaba un momento es que estabas loca perdida porque empezase el colegio. Yo tenía piscina y jardín en casa; playa todo el mes de Julio, más tarde mitad campamento de verano y luego playa, y pueblo de la Abuela todo el mes de Agosto, con todos los inventos de mi Abuela para que pasáramos un buen verano. Lo pienso ahora y parece una novela de Isabel Allende... mis niños no tienen esta novela. Porque aún son pequeños, porque ya lo de irse un mes a la playa es como de otro planeta, porque estamos en plena crisis y la cosa no da para mucho... Otros veranos, como han tenido que ir al cole o diversas actividades por necesidad (y dejándonos una buena pasta, claro), ha sido todo distinto, disfrutaban de estar en casa, de sus cosas y sus juguetes... pero éste, está siendo muuy largo. Y ahora que papá está de viaje, mucho más. Menos mal que mañana acabamos con la soltería...

Todavia queda verano, a ver si vemos la playa, aunque sea un rato. Y si no, iremos al Aquapark.

NUDISMO CASERO Y OTROS SUCESOS

2010-07-20T22:30:00.001+02:00

Wangsheng, ésto te va a encantar... resulta que mi hijo pequeño me ha salido nudista. Pero nudista convencido el tío. A vces lo dejo, en casa, en la piscina... pero no me lo puedo llevar en bolas al Carrefour, hombre!!

Todo empezó con el tema de que no quería salir de la piscina. En vez de berrear y desgañitarse como hacía antes, empezó a quitarse la ropa. Yo lo tenía ya seco y repeinado, con su camiseta y sus calzoncillos puestos, los pantalones a medio poner y los zapatos en su sitio, y lo primero era un lanzamiento al aire de los zapatos. Preludio del desastre. Detrás empezaba a hacer extrañas contorsiones hasta que se sacaba la camiseta, dejando algunas con el cuello lo suficientemente ancho para meter yo la cabeza; y detrás todo lo demás. NO quiero!!! Pero hombre, vístete, que nos vamos a ver Bob Esponja y a cenar... NOOOOO, a vestir nooo, a la pishina..... Bueno, pues paciencia. Alguna vez tuvo que intervenir su padre para arrastrarlo en bolas hasta casa, pero estos ataques han remitido, yo creo que más que otra cosa, porque nada mucho y sale reventado.

Ahora lo hace más en frío, más calculadamente. Lo visto por la mañana y al darme la vuelta está sentado en el sofá en cueros vivos, tan fresco, toda la ropa en el suelo y él más feliz que una perdiz viendo lo que den en Clan. Gordo, vístete, que nos vamos a ir de paseo!! NOOO, a vestir noo.

El verdadero problema viene de que en estos momentos estamos en pleno proceso de prescindir del pañal. El tema del pipí lo tenemos más que dominado, pero ay la caca... eso es harina de otro costal. Está jugando tan tranquilo y de repente lo ves levantarse a toda prisa, salir corriendo por el pasillo en todas direcciones y saltar como un loco: se caga vivo, hablando en plata. Por más que le implores, amenaces, persigas o sugieras, no hay tutía... se lo hace encima. Te mira fíjamente, con los mismos ojos de la Niña del Exorcista, la vena del cuello a punto de saltar, y te dice con voz de ultratumba: VEETEEEEE.... a ver, el muchacho necesita intimidad para estas cosas, como todo el mundo; (menos su madre, a quien él tiene que acompañar en toda circunstancia y comentarle las jugadas). Pero hay más: lo que deja después es algo inhumano, del tamaño de una morcilla de Burgos y la consistencia de los Toros de Guisando. Uno mira su culetillo y no puede creer que eso haya salido de ahí... claro, sin una intensísima concentración de fakir, eso no abandona el cuerpo; no puede distraerse con orinales ni nada por el estilo.

Y claro, con la tendencia nudista, o con el ancho del pantalón del pijama, pues me deja sembrados de pedrisco y campos de minas por cualquier parte... Lo mejor fue hace pocos días, Mamáaaaa... he hecho una caca mu shiquitita!! Pero dónde, dónde te lo has hecho? En la cama, pero é mu shiquitita!! Pero si no la veo, ¿en la litera? No, en tu cama!! QUé preciosidad, en medio de la blancura bordada de las sábanas primorosas un truño como un castillo! Hala, ahí tienes, la chispa de la vida!! Lo mejor es que con los 40 grados que nos caen a diario, luego no puede acostarse en calzones, hay que ponerle el pijama completo y abrochado, como si fuera un marqués...

En fin, así es la vida. Iremos vigilándolo; aunque no creo que le dure, mi hija era igual, y ahora, con siete años, no puede bajar a la piscina sin ponerse la parte de arriba del biquini, aunque no sé exactamente qué quiere taparse. De lo que estoy segura es de que dentro de siete u ocho años estaré peleándome con ella a ver si hace o no hace top less...Vivir para ver.

DIENTES, DIENTES, QUE NOS HEMOS CASADO Y NADIE SE ENTERÓ

2010-07-16T21:51:00.000+02:00

Pero bueno!! Que se nos ha casado Pe?? Y yo con estos pelos!! (literal)... Toda España suspirando por pillarlos en un renuncio, y van la Pe y el Bardem y se casan en las Bahamas, y no se entera nadie!! Esa prensa rosa, en qué pensaba?? Vaya unas fuentes que tenéis, habéis quedado para los líos de cama de guarrillas de medio pelo de esas que llevan un ábaco a plató para contar cuantas veces se lo hicieron con un pseudo famosillo en una noche... y a los que se paga por la información, claro.

Pues sabéis qué? Que me alegro. Javier Bardem no es santo de mi devoción, un poco demasiado "sobrado" para mi gusto, me da la sensación de que está por encima del bien y del mal, o eso cree él... pero Pe a mi es que me encanta. Porque nadie le ha regalado nada, por mucho que digan las lenguas viperinas, porque ha elegido ella y porque le han dado un óscar y hay quien no puede digerirlo, pero qué puñetas... que se mueran los feos!!!. Y Pe no, que es un bombonazo de mujer. Y ha sido tan lista además que ha podido casarse sin que nadie vaya a hacerle fotos ni a reventarle la boda. Ay la de harpías patrias que estarán pensando si cortarse las venas o dejárselas largas tras este notición que se les ha escapado.... Notición que se ha dado en los telediarios, antes de que lo destriparan en el Sálvame.

Ahora faltará un cuarto de hora para que empecemos a ver frikis absurdos que sabrán pelos y señales sobre el asunto, que fueron al Instituto de Pe, que compraban el tabaco en el mismo estanco que Javier, que lo sabían todo y lo veían venir, y que harán caja con el tema. AHora, que con mi contribución a la audiencia, no se van a hacer ricos, la verdad.

FOROFISMO

2010-07-16T11:06:00.000+02:00

Una cosa tiene esto del paro, que no sé exactamente si es una ventaja, y es que te vuelves de un deportista.... fffff.. una cosa mala. Y no es que me haya dado por correr, o ser fan del pilates, no; por ahí no van los tiros, Yo me he convertido en deportista de salón, en forofa, vamos; de las de toda la vida. Lo que pasa es que en vez de ir con el transistor pegado en la oreja, ahora de vez en cuando miro marca.es en mi móvil; que para algo vivimos conectados.

Pues sí, y si encima se te junta la desidia con el Mundial de fútbol, y España no tiene otra cosa que ir y ganarlo, el forofismo te sube a unos niveles que debe ser incompatible con la buena salud... y eso que ya este Invierno me había aprendido yo todos los temas de la liga estupendamente, me sabía los puntos de cada uno y hasta el farolillo rojo, pero la pasión por la Roja.... eso ya no se puede aguantar. Sólo igualable a la selección de baloncesto, que eso sí que me ha tirado desde mi más tierna infancia, Nadal triunfando como San Jorge frente al dragón o mi ahora defenestrado Alonso, que me tiene contenta, vamos.... con este no levantamos cabeza. Creo que voy a hacer un papelito para congelar a la FIA, a Hamilton, y a los Red Bull a ver si la cosa cambia. No sé si este tipo de arreglillos funcionarán a tanta distancia, pero habrá que intentarlo, porque el mundial se nos escapa. A lo mejor con algo así...

Anda que si me dicen a mi hace diez años que iba a saber lo que era una chicane.... me quedo muerrrrrta, vamos. Pero es que el saber no ocupa lugar, qué le vamos a hacer.Y aquí estoy poniendo velas negras a Hamilton, que nos trae por la calle de la amargura. Lo que no consigo que me interese es el tema de las motos, y mira que ahí España se sale, pero no me apasiona. Además, Rossi ha anunciado su vuelta y esto quieras que no complica la cosa.

En fin, que nunca sabemos dónde vamos a terminar.... pero bueno, dicen que a otros les da por chupar candados!! Yo me quedo con el teledeporte!

YO SOY FIEL A LA ROJA

2010-07-10T13:53:00.000+02:00

A pesar del paro, llevo ya unos días que me veo obligada a conciliar continuamente. Conciliar la fregona con las tareas veraniegas (que digo yo que para qué tienen que hacer tareas los niños que te han traido todo sobresaliente). Conciliar el quitarle al Gordo los pañales con ir a la compra, conciliar los peinados de Barbie con limpiar los cuartos de baño; y en fin, conciliar los calores con el aburrimiento generalizado.

Con lo bonita que era la estresante conciliación laboral, lo que la echo de menos... correr al cole, correr a la oficina, correr a la compra... era otra vida. Daba tiempo a todo. Ahora en cambio, faltan horas para todo. No acabas de limpiar, ni de recoger, ni de planchar; ni de hacer cenas, no corres, pero no paras. Y a la larga, te aburres.... ufff cómo te aburres. Pero no me preocupo, ya están Zapatitos y Pepiño pergeñando miles de planes para sacarme del letargo. Y Leirecita, claro. No olvidemos a Leirecita.

Gracias a Dios y al pulpo Paul, tenemos a la Roja, y no hablo de Leirecita, sino de la SELECCIÓN ESPAÑOLA, con dos webs, que nos alegra las pajarillas y nos hace consumir televisión como unos descosidos!! Qué goles (calidad antes que cantidad, eso sí), qué sencillos, qué patriotas.... hasta han dejado pequeño a Nadal en Wimbledom!

Bueno, a ver qué nos encontramos el domingo... A ver si nos sale el espíritu de RADICAL FRUIT COMPANY y procedemos a exprimir con saña a la naranja mecánica, porque me da a mi que ellos no van a perder ocasión de quebrar paletillas ibéricas a la primera de cambio... Iniesta, pequeñuelo, refuerza las espinilleras que van a ir a por ti.. Y Villa, maravilla... cuídate!!

ME CAGÜEN LA LEEECHEEEE

2010-07-07T18:23:00.004+02:00

Lo primero, el titulo hay que leerlo con el tonillo de Doña Rogelia, sirva como resumen de la que nos va a caer. O de la que nos está cayendo... Pierdo las esperanzas de encontrar un trabajo, porque esto no es como la energía... los puestos de trabajo no se transforman, desaparecen, sin más. No sé dónde van, pero de momento no aparecen por parte alguna. Se habrán transformado en energías renovables... Eso sí, subvencionadas.

Menos mal que tenemos a la Roja!!! A ver si Alemania se compadece y nos deja seguir disfrutando hasta el domingo, no?

LOS LUNES, ALCOHOL

2010-03-04T11:30:00.000+01:00

O un café, o darme con las paredes, que se me van a caer encima.... Cualquier cosa menos ir a la oficina, porque ya no hay oficina. Bueno, oficina haberla hayla, pero a mi me han dado las gracias por participar, así que no se me espera. Todavía estoy haciendo listas de las cosas que hace años que tengo pendientes y nunca encontraba el momento de hacer: arreglar las macetas de la terraza, lavar las cortinas, apuntarme a la piscina, salir a andar todos los días, buscar cursos, ir al mercadillo del martes.... Vamos, que me esperan meses de muuucha ocupación, pero la realidad sigue siendo la misma: estoy EN EL PUTO PARO. Y perdón por la expresión.

Lo del alcohol lo voy a ir descartando. Ya le dijo Rhett Butler a Escarlata con gran sabiduría que no sirve para olvidar, y arruina la reputación. Mejor le daré al deporte, a ver si del coraje, me pongo maciza, que falta me hace. Pero de momento llevo tres días de paro técnico, y no he llegado ni a la tercera parte de mi lista de cosas urgentes que hacer en mi casa, ni he acabado con la montaña de plancha, que ya me había jurado yo a mi misma que no se me volvía a acumular más...

Lo peor de todo esto es que el panorama se presenta bastante descorazonador. Hables con quien hables, o no tiene trabajo, o se le ha acabado el paro, o le han hecho recortes, o lo han mandado de vacaciones-a-ver-qué-pasa. Las administraciones siguen sin pagar, y eso se va llevando por delante montones de puestos de trabajo, porque antes de cerrar, desfilan los empleados... con despido objetivo, por supuesto. Es decir, con 20 días por año trabajado.. y quieren abaratar el despido??? Ya mismo tendrán que pagar los parados a su ex empresa por haberlos echado!!

Bueno, no son buenos tiempos... ya no puedo conciliar, así que no sé si cambiarle el título al blog... por lo menos el enfoque sí que habrá que cambiarlo, peor eso será cuando tenga más ganas.

Voy a planchar.

EL ESPIRITU DE POCOYÓ

2010-01-30T09:33:00.003+01:00

Mi hijo ha superado ya los dos años, concretamente anda por los 27 meses y hemos llegado a la etapa REBELDE SIN CAUSA... Esto, en la práctica se traduce en una curiosa predilección semiológica por el vocablo NOOOOO!!! y por el fregado de suelos propios y ajenos en cualquier momento a modo de masaje tailandés, es decir, usando todo su cuerpo y la ropa que lleve puesta, a la vez que atruena al personal con su melódica y susurrante vocecilla.

Yo intento pasármelo, hablando en plata, por el arco del triunfo. Pero no es fácil... nada fácil, para ser exactos. Ya apuntaba maneras desde que era un pequeño pies grandes (nació con un tamaño casi idéntico al de ahora) y agarraba cabreos que hasta nos llevaban a urgencias pensando que tenía algo malísimo, y de donde salíamos a deshora, a veces esquilmados porque por más correr lo llevábamos a un hospital privado, pensando que estaba gravísimo y sin explicación ninguna. El puñetero niño, por supuesto, se dormía antes de que lo viera el médico, y retomaba el pregón en cuanto lo despertaban con el frío del estetoscopio...

Es un timador... hace lo que le da la gana, y nos maneja. La última rabieta es siempre porque se ha hecho gruppie... no puede vivir sin POCOYÓ. Entra por la puerta y quiere ver pocoyó. Nos sabemos los capítulos de memoria, su pobre hermana ha desistido de ver la tele, yo no sé ni lo que es, pero todos los días tenemos un recital de mi pequeño tenor a cuenta de TEROOO POCOYOOOOOO!!!! y claro, qué ejemplo puede recibir de un niño cabezón en pijama que solo alterna con un pato bailón, un pollo resacoso y un elefante rosa? Esto es una llamada a la drogadicción y a la ruta del bakalao!! (Bueno, a los afters que es lo de ahora...)

Todas las madres vivimos deseando que nuestro niño ande, que nuestro niño hable.... yo ya pagué la novatada con la otra, que cuando decidió dejar de hablarnos por señas (siempre usaba las mismas), como los sordomudos, resultó que era miembro de la Real Academia, y tenía un vocabulario más amplio que yo. Sigue corrigiéndonos a todas horas. Pero el día que en vez de llorar en la cama y quedarse durmiendo te dicen, TERO ABUAAAAA, NO TERO ESTAR SOLITOOOOO, MAMÁAAAAA, PAPÁAAAAA, TENGO CACAAAA.... o cualquier mentira con la que te atraen al cuarto para decir HOLAAAAA cuando ven tu silueta en la puerta.... ese día hemos llegado a la siguiente pantalla, aumenta el nivel de dificultad.

A partir de ese momento hay que razonar con ellos, hasta donde te dé la inventiva o más bien, la paciencia. Porque todas estas negociaciones, al menos en mi casa, terminan igual. EA, QUE SE ACABÓ!!!!!! y detrás una exlicación para demostrarnos a nosotros mismos que un día nos leimos Crecer y MI BEBE Y YO: es que mamá tiene que cenar, mi vida... es que mamá no se puede quedar en el cole, hijo.... y que por supuesto acaban también en otro grito terminator o un portazo sin más. Y no dices más porque te contienes.

Todo sea por la paternidad moderna, pero a veces corres peligro de que se te salte un diente, o se te encaje la mandíbula; para evitar el asesinato o la cesión en adopción... y los de SER PADRES, sin enterarse!!

MADRES TRABAJADORAS: CARLA ROYO-VILLANOVA

2010-01-21T12:48:00.000+01:00

Voy a hacer un estudio monográfico sobre el arte de la conciliación laboral, y el por qué no es necesario ni bueno agobiarse por tonterías, con lo sencillo que es ser una madre trabajadora.

Me di cuenta de todo esto un día inspirado de este verano. Me compré un Vogue, más que nada porque traía una cesta estupenda para llevar las cosas a la piscina, pero es que además me encanta echarle un vistazo a esa revista de vez en cuando, porque es como asomarse a un mundo paralelo que no comprendo en absoluto, pero me divierte.... A ver, esta gente es que no va al WC, cómo todos?

Ahí apareció ante mis ojos el mundo de las MADRES TRABAJADORAS en todo su esplendor, pero no las corrientes, las del Vogue. Mi predilecta absoluta es Carla Royo Villanova, que ahora que ha creado su propia linea de cosmética se llama Carla Bulgaria, pero pronunciando la GGGGG con muuuucho estilo; por si alguien no sabe que es nuera de Simeón de Bulgaria. Además escribe, asesora, cocina, decora, viaja, es cómplice de sus hijos y maridito... se puede pedir más?? Pues hace Pilates!!!

Siempre me había llamado esta chica la atención, pero mi reverencia por su persona surgió cuando me enteré de que había escrito un libro sin el que no podemos vivir: LA SENCILLEZ DE SABER ESTAR. Y es que ella es así, absolutamente sencilla pero divina por encima de todo. El siguiente libro que descubrí me subyugó más aún, RECIBIR EN CASA Y SABER VESTIR EN CADA OCASIÓN. No sé si habréis visto los modelazos de Carlita en algunas exposiciones y banquetes, para correr a por el libro... y en la foto veis la "entradita" de su casa, tan ecléctica, un altar a su sencilla persona...

Pero a mi la parte que me interesa de verdad es la de recibir en casa, porque me soluciona la vida: ay lo que puede hacerse con un brocado, un garaje-trastero, unas velas de IKEA, y unos manteles de la India... claro que el brocado es de nuestra abuela, del siglo no sé cual, y con él adornamos una mesa hecha de tableros que tenemos detrás de la puerta, y en la que pueden sentarse veinte o treinta comensales, los íntimos, vamos.... Esta mesa, si son algunos más de los íntimos no es problema. la ponemos en el ggggarajje, que es pequeño pero coqueto, y allí nos caben los amigos que haga falta!!! Claro que si hace buen tiempo, ¡¡¡ lo tenemos todo arreglado!! No tenemos más que esparcir por el césped del jardín cuatro o cinco manteles de la India que guardamos en un viejo arcón, qué desenfado, qué divertido!! Cierto es que para esto tendremos que tener primero el arcón. Se soluciona fácilmente yendo a Ikea, pero no tendrá el glamour del de Carla... Lo más difícil es haber ido a la India a por manteles, y sobre todo, el jardín para extenderlos... a lo mejor con un balcón podemos apañarnos!!

Sí es muy importante sacar las velas de Ikea y situarlas estratégicamente, que dan mucho ambiente.Todos estos consejos cambiaron mi vida.

Carla, que ya os he dicho que es la sencillez en persona, se desplaza en Vespa... ella es así, como Farala (la chica nueva de la oficina). Yo me la imagino subiéndose a la vespa con un pañuelo al cuello, gritando Kuuubraaaat, me voy a Ikea a por unas velas, que tenemos velada con los íntimoooos! Una ve-la-da sin velas NEVER, NEVER IN MY LIFE!!! de esto se deduce además que lleva a sus chiquillos a todas partes, claro, uno delante de ella, otro detrás y otro en la cesta de la moto. Porque sí, amigas, Carla es madre de familia numerosa!!!! Y tiene acceso a la cuota bonificada de la luz! Yo en cambio no, porque sólo tengo dos niños. de todas formas ella no gasta, se arregla muy bien con las velas de Ikea. Y para momentos solemnes, algunas de MUSGO.

Bueno, tomad nota de lo bien que puede una organizarse para ser madre, empresaria, deportista, motera, decoradora, escritora, noble dama e icono de la moda... si os quejáis es de vicio, con las mesas de brocado que monta Carla en un pis pas, después de ir a Mercadona y antes de meterse con la aspiradora... que a mijer de su casa, no le gana nadie!!

DIOS HA VENIDO...

2010-01-20T23:23:00.008+01:00

Me gusta mucho el cine. No soy para nada una experta, pero me encanta. Una película que puedo ver sin cansarme es MEMORIAS DE AFRICA. Preciosa la trama, la fotografía, la música... me emociona la intensa inexpresividad de Meryl Streep, y por supuesto es uno de los papelones de Robert Redford, pero lo que más me gusta de esa película con diferencia es el personaje de Farah, interpretado por Malick Bowens. Para quien no se sitúe, es el mayordomo negro de la Baronesa Blixen, y la persona que está más cerca de ella, desde el momento que llega a Kenya.

Las reflexiones de este personaje son apabullantes, podemos elegir muchos ejemplos, hay uno que encuadra a la perfección el concepto de Destino de esta gente. Cuando la Baronesa cruza el desierto en plena guerra para llevar provisiones al campamento de su marido, un león aparece una noche tratando de llevarse una vaca. La baronesa lo ahuyenta a latigazos, pero la vaca muere, y ella se llena el cuerpo de espinas. Farah trata de curarla y le dice,

"Msabu herida, ya no tiene su buey. El carro, pesado. Ya no tiene su buey. León, hambriento. Ya no tiene su buey. DIOS CONTENTO, MSABU. JUEGA CON NOSOTROS".

Se habla mucho de Dios en esta película. Karen dice que Denys le enseñó el mundo con los ojos de Dios, cuando la lleva por primera vez sobre Africa con su avioneta. Pero la frase definitiva para mi la pronuncia Juma, el pequeño cocinero al que Karen había curado la pierna. La plantación arde por los cuatro costados, la factoría se quema y Juma despierta a Karen diciendo, "Msabu, Dios ha venido".

Esta frase me vino a la cabeza hace una semana, cuando la tierra tembló y borró del mapa un país completo, un país que no difería demasiado en cuanto a personas, actitudes y expectativas de la Kenia de Memorias de Africa. Quizá sí que pasaba más hambre. Dios vino, de la mano de un terremoto terrorífico, y no dejó piedra sobre piedra. Vino el Dios de las plagas, el del Antiguo Testamento, y sepultó con su furia a los pecadores, a los niños, a las madres, a los enfermos, a los que fueron allí a ayudar en lo que podían, a los malos y los buenos, los que dormían y los que trabajaban, como si del anuncio de la coca cola se tratase.

Dios vino, y antes de marcharse, añadió tres cucharadas de caos y cuatro de desesperación, repartió machetes, sed, hambre, violencia y una profunda indiferencia por el precio de una vida humana. Desde el principio de los tiempos los haitianos han resuelto sus asuntos a machetazos. Lo hacían en Africa, y lo siguieron haciendo en Haiti, se hicieron libres a golpe de machete, y mantuvieron el precario equilibrio de la isla por el mismo sitema. ¿Por qué ahora no iban a buscar agua y alimentos con las mismas armas?

Dios ha venido y ha organizado tal desastre que ni bomberos, ni religiosos, ni marines, ni cruz roja son capaces de poner allí un poco de cordura. De vez en cuando se obra un milagro, y aparece un niño, un bebé, una anciana, que han pasado seis, siete, ocho días bajo los escombros. Pero la realidad es otra, las ciudades están sembradas de cadáveres que nadie reclama, de cuerpos sin vida que a nadie le importan, porque el estómago es lo único a lo que uno obedece cuando le desespera el hambre. Por eso hay que ir fusil en mano, para darles de comer quitándoles los machetes.

Dios ha venido, y yo la verdad es que no entiendo por qué en este caso no se quedó en su casa.

https://www.cruzroja.es/pls/portal30/portal.donante.donativo

VOLVEEEEERRRRR.....

2009-09-17T11:50:00.004+02:00

Pues eso, que ya estamos aquí, inmersos de cabeza en la vorágine de la más pura rutina del curso académico.... ay qué bonito lo he puesto, parezco un político.... el cursito de marras no va a ser moco de pavo, desde luego; se nos viene una encima que ni la podemos imaginar.... en casa de momento seguimos contando con dos nóminas, aunque alguna es puramente simbólica, y eso es de agradecer (lo de tener dos, no lo del simbolismo, claro...). Lo que no sabemos es hasta cuando.

En fin, habrá que seguir adelante, como los de Alicante.

Mientras, Zapatero pasea a sus dulces hijas por Estados Unidos, la gripe A no ataca por ningún sitio pero se dejan millones en una absurda prevención que no servirá para nada, los presupuestos se nos han caido en la cabeza con mucha más fuerza de la esperada, y nos vamos atando los machos para ver si llegamos a la Primavera....

Bien hallados, espero cargarme las pilas y poder contar otras cosas con las que nos riamos.

¡VIVAN LOS NOVIOS!

2009-08-04T12:34:00.003+02:00

Sé que algunos ya conocéis este relato, que procede del mes de marzo, pero es tan fiel a la realidad y tan representativo de la conciliación que me veo obligada a incluirlo en mi blog…

Aunque aún me dura el estrés postraumático, os contaré como conseguimos llegar a la boda y tuvimos tiempo de esperar a la novia y todo....

Era viernes. Salí de la oficina, corrí a un cole, luego al otro, fui a casa de mi madre, recogí el vestido de la niña, llegué a casa, preparé una ensalada, comimos a toda prisa con el Gordo (que venía comidito del cole) queriéndose comer la ensalada pero cabreado porque luego no le gustaba... descubrió que el salmón ahumado sí que le iba, y así terminamos de comer. Mi hija preguntaba "Cuánto falta???" cada tres minutos y medio, y luego protestaba porque no había ido al cumple de su amiga Julia, que era esa tarde.

Metí a ambos peques en remojo, y mientras mi marido controlaba la inmersión, me duché yo. Renuncié a echarme el tinte, porque ya eran las más de las 5. Así que fui a la boda pareciendo un cruce entre Chus Lampreave y el Puma, por lo de las sienes plateadas... pero bueno, muy atractiva estaba yo.

Peiné a mi niña, que iba a llevar las arras, con sus rizos y su lazo pertinente (que iba a ser blanco y en el último minuto tenía que ser azul, como el fajín, y tuve que recortar un lazo de un faldón de cuando era chica...), vestí al energúmeno de mi hijo, que tardó medio minuto en sacarse la camisa de los pantalones y quitarse los zapatos, recolecté todo lo que se me ocurrió que podría necesitar: leche, papilla, termo, manta, vaso para agua, apiretal... el Niño se atravesó y sólo quería que YO lo tuviera en brazos... a las 7.30 estaba en albornoz, sin pintar, con el pelo lleno de pinzas, sin haber localizado unas medias porque olvidé comprarlas y el niño a punto de ser estrangulado. Mi marido histérico buscando unos gemelos que no aparecían porque iba de chaqué y la camisa no tiene botones....
Conseguí vestir a la niña con el traje de llevar las arras y hasta hacerle una foto... diez minutos después llegó mi hermano a por ella para que no llegara tarde, yo seguía en albornoz y con el otro en brazos, la boda era a las 8.15....chan, chan, chan....

Perdoné la vida al energúmeno y lo dejé lloriqueando por los pasillos, para que mi cara pareciera la de una persona a golpe de brochazo y rimmel. Me puse hasta mona, anda! Me planté el vestido, encontré unas medias que servían, un chal así como elegante y a las 8.15 previo taxi-con-taxista-cabreado-por-carrito-de-niño estábamos en la puerta de la Iglesia.
RESUMEN DE LA CEREMONIA: el peque se zampó el biberón en un banco y se le acabó toda la mala leche, se dedicó a correr y pegar gritos y carcajadas por toda la Iglesia y sus alrededores... la Niña se acojonó y se negó a llevar las arras, un éxito, con tanto lazo y fajín y el sumsum corda.
RESUMEN DEL CONVITE: sitio pijísimo, elegante, muy bonito, el peque se durmió por el camino, la niña estaba muerta de sueño porque había ido de excursión al zoo (luego resultó que estaba incubando algo, porque al día siguiente estaba con 40º...).

Nada más comenzar la cena, se despierta mi Gordo, se termina su bibe y lo siento en su sillita en la mesa. Se pone muy contento, se zampa el menú infantil de su hermana que ya estaba frita en brazos y no lo había tocado, y después se baja a buscar a sus tíos y tratar de que se maten todos los camareros porque no lo veían (tiene 18 meses). Cuando le volvió a entrar el sueño, me veo empujándolo en el carrito con una mano, con la niña en los brazos de casi 6 años sujeta con el otro... gente que no me conocía me hacía fotos.

Pasé a la niña a los brazos de su padre para probar el menú, mi hermano paseó un rato al gordo, que por supuesto no se durmió. Así que optamos por despedirnos de la concurrencia y cuando ya habíamos llamado un taxi, y tenemos a los dos niños en brazos en la puerta, el carrito plegado y los chales y bolsas organizadas, ESTABA ENSAYANDO UNA COFRADÍA CON LOS PASOS LLENOS DE SACOS EN ESA CALLE!!!! de película de Berlanga...

Por fin nos vimos en casa, niños acostados, esperando a que el peque se duerma con los tacones puestos... se hace el silencio, esperamos 15 minutos, entramos al cuarto.... estaba sentado en su cuna y dice HOOLAAAA!!! y olía a mierdaaaa por los cuatro costados.... por fin, después de cambiarlo y darle un poco de leche, se quedó sopa a las 2.30 y nosotros pudimos quitarnos los tacones y la corbata, y dejar de ver el teletienda.

Lo dicho, ¡¡¡¡¡VIVAN LOS NOVIOS!!!!!

NUDISMO ¿PLAYERO?

2009-08-03T10:34:00.006+02:00

Estoy dando vueltas a este tema después de oír que quieren prohibir el nudismo en las playas de Cádiz, lo que me parece un absurdo, porque en las playas urbanas no hay apenas nudistas, que no son personas para nada exhibicionistas, ni estúpidas. Sí que puede ocurrir que más de un provocador lo utilice como excusa para "enfrentarse al sistema" pasearse en bolas por la catedral y el ayuntamiento, y si puede, quemar algún contenedor…

Partamos de la base de que no tengo nada en contra, absolutamente NADA, de la gente que se desnuda porque está más cómoda. Me gustaría ser tan desinhibida como ellos pero no lo soy. No me veo yo paseando colgaduras de ningún tipo por las arenas de las playas, pero comprendo perfectamente que bañarse desnudo es todo un placer, y secarse al sol sin tener un trozo de tela mojada pegado en el cuerpo, más aún. Hace años viajábamos bastante a Almería, siempre a campings dentro del parque natural, y allí convivíamos los nudistas y los textiles sin que nadie levantara la vista ni pusiera jamás una mala cara al de al lado…

Pero toda moneda tiene su cara y su cruz: no entiendo a los nudistas que se pasan el día en porreta… creo que para empezar es antihigiénico. No me gustaría ir a sentarme a una terraza de un chiringuito donde un rato antes se ha sentado un culo de otra persona… pero un CULO, no un pantalón… que cada uno tiene su alma en su almario, y sus cosas particulares. Me encanta ver esas carreras nudistas en que ves a las mujeres corriendo sin bragas pero con las zapatillas de deporte y el sujetador para que no se les pongan las tetas como a la Duquesa de Alba… y las carreras ciclo-nudistas?? Eso ya es punto y aparte. Si, con tus buenas bragas de cuello vuelto y tu culotte, te bajas de la bici con el culo como un mandril, imaginaros como tiene que quedar el culo (Y EL SILLÍN…) de un nudista después de una de estas competiciones… aghhhhhh…

Y por ellos mismos…., hala, vamos a comernos la paella nudista! Y poner el culo en esas sillas playeras de plástico donde TODO se pega…. No se os han pegado los muslos y habéis visto las estrellas al levantaros yendo en bañador… ay lo que tiene que ser ir en pelotas, que dolooorrrrr. Y cuando cae un granito de paella hirviente, si te cae ahí… absolutamente emocionante! Anda que buscar una miga de pan de las que pican… como que no.

Ir al supermercado con tus colgaduras y tu riñonera para llevar las llaves y la pasta gansa… y si te tienes que pegar a la cinta para recoger las cosas y se te pilla algún pelillo? Esto se evita con un pantaloncico… que cada cosa tiene su utilidad particular, y no se es más moderno por ir enseñando el culo en la carnicería, me parece a mí…

Igual que se ponen los zapatos para no pincharse, las gorras para que no les dé una insolación… la ropa no es para esconder (o no en todos los casos) también nos protege… del sol, de miasmas ajenas… retiene nuestro sudor y otras cosas… vamos que yo le veo "algo"de utilidad, aparte de la represión censora de la retrógrada sociedad. Que cada cosa tiene su momento, y las libertad de cada uno termina donde empieza la de los demás, por eso, como ya he dicho, los nudistas tienden a juntarse y apartarse de otros colectivos con otras inclinaciones más clásicas….

Pero allá cada uno y libertad para hacer lo que uno quiera, que por despelotarse no se hace daño a nadie, y mucho menos en una playa!

SHHHHHHHHHHHH......

2009-07-31T09:49:00.003+02:00

No hablemos de ellos.... eso es lo que quieren, no? Publicidad gratuita de su sadismo. Ni los mentemos... hablemos de dos hombres buenos, dos niños casi, que empezaban a vivir su vida, la que dependía de ellos, y ya no están. De dos muchachos que no hacían otra cosa que trabajar, que habían estudiado, se habían preparado y habían puesto su empeño y su esfuerzo para llegar a estar en ese momento en Palmanova, montándose en un coche que les segó la vida.

Qué curioso es el destino... dicen que para morir sólo hace falta estar vivo... y va a ser que sí.

Descansen en paz, y no olvidemos nada... pero no hablemos de ellos, de "los OTROS".

CABRONES

2009-07-30T11:49:00.005+02:00

Asesinos. Malvados. Sádicos. Puedo seguir hasta mañana por la tarde, o más aún, a esta edad mi repertorio de insultos raya en lo enciclopédico, pero dejémoslo ahí. Salvapatrias de mierda, a quién pensáis salvar matando a 40 niños mientras dormían en sus camas? Y las madres de los niños, ellas sí son un objetivo a batir? Y los padres, los vecinos?

No sé a qué o a quien hay que dar las gracias porque no os hayáis salido con la vuestra, supongo que a la casualidad, porque si no serían tantas las reclamaciones que habría que hacer... pero el caso es no lo habéis conseguido. Habéis dado un susto terrible a mucha gente, les habéis dejado un recuerdo que quizá les acompañe siempre, nos habéis hecho sentir la fragilidad que nos envuelve... y qué, estáis satisfechos?

Espero que algun minuto de vuestra vida sintáis la pena, la rabia, el miedo y el dolor que sembráis... y espero que esa vida no sea larga, ni buena.

TARDES DE PISCINA

2009-07-16T13:22:00.007+02:00

Los calores prosperan, los retoños se aburren... nuestras tardes se repiten inexorablemente como el día de la marmota. Pues que se cansen! Hala, bajemos a la piscina del bloque, viva la vida comunitaria!

Lo primero es tener todo organizado, perseguir al peque para ponerle el pañal anti cacas flotantes (Hay QUIEN NO LO USA...), el bañador, quitarle a la otra la tele para que por fin y tras varias amenazas se ponga el biquini (no importa que lleve más de una hora suplicando que bajemos a la piscina, ahora no es nunca el momento)... lo más intrincado, ponerme yo el bañador, siempre acompañada de los dos fantasmillas yendo y viniendo, porque la intimidad es algo donde siempre están ellos incluidos , ... Y contestando con monosílabos a preguntas como "has cogido la toalla de princesas?... llevas mis gafas?... mamá, memmmm.... abbua... vas a bajar merienda?..." SÍIIIIIIIIIIIIIII.....

Aunque no lo parezca hemos logrado llegar al recinto de la piscina, casi tres cuartos de hora después de iniciada la maniobra correspondiente. Ahora viene lo bueno. El Gordo emigra a la piscina a toda velocidad tratando de tirarse dentro con la camiseta puesta, sin crema y sin corchos. Después de dos carreras, opto por agarrarlo entre las piernas sin contemplaciones mientras me quito el vestido, le pongo los corchos y extiendo las toallas para tratar de reservar un metro de suelo. La piscina parece la cabalgata de Reyes, por el nivel de ocupación, ruido y chiquillería. Algunas madres impecablamente delgadas, morenas, peinadas y enjoyadas, yacentes en sus hamacas mientras sus niños riegan al personal con sus pistolas de agua observan el panorama... lo leo en sus miradas... mmmm... la maltratadora.

Enfilamos al agua, por fin el niño deja de berrear. Este primer baño no está mal, el intrépido baby se maneja estupendamente, cree que sabe bucear como Jacques Cousteau, y campa a sus anchas con algún que otro amago de ahogamiento y rescate materno. La niña me grita desde un poc más lejos Mamá, mira como hago el pino!! Mira como me tiro de cabeza!! Mira como buceo!! Pobre, no le puedo hacer el caso que merece, pero es que parecemos un viejo sketch de los Morancos....

AL rato, con los dedos de los pies ya medio disueltos y cuando el Gordo parece un pitufo de azul que se ha puesto, lo saco del agua. Berrea. Las madres del año me miran desconfiadas. Idea genial: "no quieres pataaataaaas???" Shi, patata! Carrera hacia las toallas. Se sienta a devorar lo que le ponga por delante y la otra aparece de la nada: "A mi no me has traido merienda?" Toma, el batido, que no lo vea tu hermano... pero la ve, se bebe una parte y se ducha con el resto. Se enfada porque está sucio y sobre todo porque le he escondido las patatas... Cómo lo arreglamos, que es pronto aún?? AL AGUA PATOS!!

Esta segunda sesión es más divertida, ya no queremos los corchos: sabemos nadar!! Intento asustarlo para que se ponga los corchos con alguna ahogadilla, resultado: ahora me paso el rato haciéndole ahogadillas o las hace él mismo. Con los riñones al jerez de agacharme a sujetarlo mientras salta entre los escalones, decido que ha llegado el momento de irse: berrea. Las madres miran, esta vez de reojo. Alguna me mira con simpatía, tendrá un niño igual....

Bueno, ya le tengo en la toalla en pelotillas, todo lo mojado fuera. Como está muuuy cansado, la energía berreadora ha disminuido. Logro ponerle un pañal y una camiseta, sacar a la otra del agua y emprendemos el regreso. Lo he convencido con la promesa de cenar... asi que corre como un gamo hacia la salida, y corre hacia el portal. la niña y yo, a medio vestir, corremos detrás. Pero como está muy cansado, invariablemente se cae a medio camino, y ya me toca cargar con el niño, con las toallas, los corchos, la bolsa, las cremas... y abrir las puertas llave en mano con este hándicap.

Hemos llegado otra tarde más... no puedo disimular mi satisfacción, de aquí a una hora los tengo durmiendo!!!! Claro que primero hay que cenar, quitarse lo mojado, colgar las toallas, enjuagar bañadores, bañar niños.... pero eso es otra historia. Y debe ser contada en otra ocasión.

pues sí, sí, el verano llegó

2009-06-30T13:07:00.004+02:00

Me ha salido bien la cosa... he encontrado un maravilloso centro lleno de amabilísimas "seños" que cuidarán, entretendrán y alimentarán a mis retoños durante mi jornada laboral por un precio aceptable, y ya que estamos y tratando de no sentirme una mala madre, los dejaré allí hasta DESPUÉS DE QUE YO COMA, ya que me va a costar igual... y así no me saldrá úlcera, al menos durante este verano. Qué alegría tengo....

Y EL VERANITO SE ACERCA...

2009-05-25T13:30:00.010+02:00

Mira qué alegría!! Si hay un período del año en que la conciliación pasa a ser la protagonista de la vida de una madre trabajadora, ese es el verano... qué alegría, qué alboroto... los niños de vacaciones y tú que no sabes dónde metértelos, y que además te va a salir el verano por un pico, porque hay unos pocos que hacen el agosto a costa de lo conciliada que está nuestra vida. Y digo yo, ¿no pueden quedar los colegios abiertos con otro tipo de actividades sin que tengas que pedir una segunda hipoteca? O ya que estamos, que saquen una ley que permita a las madres (o algún padre, pero seamos sinceros, este problema, como tantos se les cae en la cabeza a las madres) cogerse un mes sin sueldo en verano, a mi concretamente me saldría más barato.

Porque a mi el tema abuelo-esclavo no me va, me gusta que mis padres tengan ganas de nietos, y no estén locos por perderlos de vista, mis hijos son míos, y mi vida también; y no puedo estructurarla desorganizando la de los demás. A ver por dónde salimos.

2009-02-18T12:08:00.001+01:00

Empezaaamoooosss!!!

Hala, ya estoy lanzá. Me he metido de cabeza en este rollo del blog, no estoy muy segura de lo que hago, pero sí de que quiero hacer algo que no sea planchar, ni preparar comidas, ni llevar niños al colegio, ni sentarme en la oficina... queda con esto resumida mi ¿triste? vida, que necesita de un urgente escape hacia donde sea, antes de que me escape de verdad. En ese caso buscad en las Islas Griegas, creo que me estableceré por allí.