VOLVEEEEERRRRR.....

Pues eso, que ya estamos aquí, inmersos de cabeza en la vorágine de la más pura rutina del curso académico.... ay qué bonito lo he puesto, parezco un político.... el cursito de marras no va a ser moco de pavo, desde luego; se nos viene una encima que ni la podemos imaginar.... en casa de momento seguimos contando con dos nóminas, aunque alguna es puramente simbólica, y eso es de agradecer (lo de tener dos, no lo del simbolismo, claro...). Lo que no sabemos es hasta cuando.

En fin, habrá que seguir adelante, como los de Alicante.

Mientras, Zapatero pasea a sus dulces hijas por Estados Unidos, la gripe A no ataca por ningún sitio pero se dejan millones en una absurda prevención que no servirá para nada, los presupuestos se nos han caido en la cabeza con mucha más fuerza de la esperada, y nos vamos atando los machos para ver si llegamos a la Primavera....

Bien hallados, espero cargarme las pilas y poder contar otras cosas con las que nos riamos.

¡VIVAN LOS NOVIOS!

Sé que algunos ya conocéis este relato, que procede del mes de marzo, pero es tan fiel a la realidad y tan representativo de la conciliación que me veo obligada a incluirlo en mi blog…

Aunque aún me dura el estrés postraumático, os contaré como conseguimos llegar a la boda y tuvimos tiempo de esperar a la novia y todo....

Era viernes. Salí de la oficina, corrí a un cole, luego al otro, fui a casa de mi madre, recogí el vestido de la niña, llegué a casa, preparé una ensalada, comimos a toda prisa con el Gordo (que venía comidito del cole) queriéndose comer la ensalada pero cabreado porque luego no le gustaba... descubrió que el salmón ahumado sí que le iba, y así terminamos de comer. Mi hija preguntaba "Cuánto falta???" cada tres minutos y medio, y luego protestaba porque no había ido al cumple de su amiga Julia, que era esa tarde.

Metí a ambos peques en remojo, y mientras mi marido controlaba la inmersión, me duché yo. Renuncié a echarme el tinte, porque ya eran las más de las 5. Así que fui a la boda pareciendo un cruce entre Chus Lampreave y el Puma, por lo de las sienes plateadas... pero bueno, muy atractiva estaba yo.

Peiné a mi niña, que iba a llevar las arras, con sus rizos y su lazo pertinente (que iba a ser blanco y en el último minuto tenía que ser azul, como el fajín, y tuve que recortar un lazo de un faldón de cuando era chica...), vestí al energúmeno de mi hijo, que tardó medio minuto en sacarse la camisa de los pantalones y quitarse los zapatos, recolecté todo lo que se me ocurrió que podría necesitar: leche, papilla, termo, manta, vaso para agua, apiretal... el Niño se atravesó y sólo quería que YO lo tuviera en brazos... a las 7.30 estaba en albornoz, sin pintar, con el pelo lleno de pinzas, sin haber localizado unas medias porque olvidé comprarlas y el niño a punto de ser estrangulado. Mi marido histérico buscando unos gemelos que no aparecían porque iba de chaqué y la camisa no tiene botones....
Conseguí vestir a la niña con el traje de llevar las arras y hasta hacerle una foto... diez minutos después llegó mi hermano a por ella para que no llegara tarde, yo seguía en albornoz y con el otro en brazos, la boda era a las 8.15....chan, chan, chan....

Perdoné la vida al energúmeno y lo dejé lloriqueando por los pasillos, para que mi cara pareciera la de una persona a golpe de brochazo y rimmel. Me puse hasta mona, anda! Me planté el vestido, encontré unas medias que servían, un chal así como elegante y a las 8.15 previo taxi-con-taxista-cabreado-por-carrito-de-niño estábamos en la puerta de la Iglesia.
RESUMEN DE LA CEREMONIA: el peque se zampó el biberón en un banco y se le acabó toda la mala leche, se dedicó a correr y pegar gritos y carcajadas por toda la Iglesia y sus alrededores... la Niña se acojonó y se negó a llevar las arras, un éxito, con tanto lazo y fajín y el sumsum corda.
RESUMEN DEL CONVITE: sitio pijísimo, elegante, muy bonito, el peque se durmió por el camino, la niña estaba muerta de sueño porque había ido de excursión al zoo (luego resultó que estaba incubando algo, porque al día siguiente estaba con 40º...).

Nada más comenzar la cena, se despierta mi Gordo, se termina su bibe y lo siento en su sillita en la mesa. Se pone muy contento, se zampa el menú infantil de su hermana que ya estaba frita en brazos y no lo había tocado, y después se baja a buscar a sus tíos y tratar de que se maten todos los camareros porque no lo veían (tiene 18 meses). Cuando le volvió a entrar el sueño, me veo empujándolo en el carrito con una mano, con la niña en los brazos de casi 6 años sujeta con el otro... gente que no me conocía me hacía fotos.

Pasé a la niña a los brazos de su padre para probar el menú, mi hermano paseó un rato al gordo, que por supuesto no se durmió. Así que optamos por despedirnos de la concurrencia y cuando ya habíamos llamado un taxi, y tenemos a los dos niños en brazos en la puerta, el carrito plegado y los chales y bolsas organizadas, ESTABA ENSAYANDO UNA COFRADÍA CON LOS PASOS LLENOS DE SACOS EN ESA CALLE!!!! de película de Berlanga...

Por fin nos vimos en casa, niños acostados, esperando a que el peque se duerma con los tacones puestos... se hace el silencio, esperamos 15 minutos, entramos al cuarto.... estaba sentado en su cuna y dice HOOLAAAA!!! y olía a mierdaaaa por los cuatro costados.... por fin, después de cambiarlo y darle un poco de leche, se quedó sopa a las 2.30 y nosotros pudimos quitarnos los tacones y la corbata, y dejar de ver el teletienda.

Lo dicho, ¡¡¡¡¡VIVAN LOS NOVIOS!!!!!

NUDISMO ¿PLAYERO?

Estoy dando vueltas a este tema después de oír que quieren prohibir el nudismo en las playas de Cádiz, lo que me parece un absurdo, porque en las playas urbanas no hay apenas nudistas, que no son personas para nada exhibicionistas, ni estúpidas. Sí que puede ocurrir que más de un provocador lo utilice como excusa para "enfrentarse al sistema" pasearse en bolas por la catedral y el ayuntamiento, y si puede, quemar algún contenedor…

Partamos de la base de que no tengo nada en contra, absolutamente NADA, de la gente que se desnuda porque está más cómoda. Me gustaría ser tan desinhibida como ellos pero no lo soy. No me veo yo paseando colgaduras de ningún tipo por las arenas de las playas, pero comprendo perfectamente que bañarse desnudo es todo un placer, y secarse al sol sin tener un trozo de tela mojada pegado en el cuerpo, más aún. Hace años viajábamos bastante a Almería, siempre a campings dentro del parque natural, y allí convivíamos los nudistas y los textiles sin que nadie levantara la vista ni pusiera jamás una mala cara al de al lado…

Pero toda moneda tiene su cara y su cruz: no entiendo a los nudistas que se pasan el día en porreta… creo que para empezar es antihigiénico. No me gustaría ir a sentarme a una terraza de un chiringuito donde un rato antes se ha sentado un culo de otra persona… pero un CULO, no un pantalón… que cada uno tiene su alma en su almario, y sus cosas particulares. Me encanta ver esas carreras nudistas en que ves a las mujeres corriendo sin bragas pero con las zapatillas de deporte y el sujetador para que no se les pongan las tetas como a la Duquesa de Alba… y las carreras ciclo-nudistas?? Eso ya es punto y aparte. Si, con tus buenas bragas de cuello vuelto y tu culotte, te bajas de la bici con el culo como un mandril, imaginaros como tiene que quedar el culo (Y EL SILLÍN…) de un nudista después de una de estas competiciones… aghhhhhh…

Y por ellos mismos…., hala, vamos a comernos la paella nudista! Y poner el culo en esas sillas playeras de plástico donde TODO se pega…. No se os han pegado los muslos y habéis visto las estrellas al levantaros yendo en bañador… ay lo que tiene que ser ir en pelotas, que dolooorrrrr. Y cuando cae un granito de paella hirviente, si te cae ahí… absolutamente emocionante! Anda que buscar una miga de pan de las que pican… como que no.

Ir al supermercado con tus colgaduras y tu riñonera para llevar las llaves y la pasta gansa… y si te tienes que pegar a la cinta para recoger las cosas y se te pilla algún pelillo? Esto se evita con un pantaloncico… que cada cosa tiene su utilidad particular, y no se es más moderno por ir enseñando el culo en la carnicería, me parece a mí…

Igual que se ponen los zapatos para no pincharse, las gorras para que no les dé una insolación… la ropa no es para esconder (o no en todos los casos) también nos protege… del sol, de miasmas ajenas… retiene nuestro sudor y otras cosas… vamos que yo le veo "algo"de utilidad, aparte de la represión censora de la retrógrada sociedad. Que cada cosa tiene su momento, y las libertad de cada uno termina donde empieza la de los demás, por eso, como ya he dicho, los nudistas tienden a juntarse y apartarse de otros colectivos con otras inclinaciones más clásicas….

Pero allá cada uno y libertad para hacer lo que uno quiera, que por despelotarse no se hace daño a nadie, y mucho menos en una playa!

SHHHHHHHHHHHH......

No hablemos de ellos.... eso es lo que quieren, no? Publicidad gratuita de su sadismo. Ni los mentemos... hablemos de dos hombres buenos, dos niños casi, que empezaban a vivir su vida, la que dependía de ellos, y ya no están. De dos muchachos que no hacían otra cosa que trabajar, que habían estudiado, se habían preparado y habían puesto su empeño y su esfuerzo para llegar a estar en ese momento en Palmanova, montándose en un coche que les segó la vida.

Qué curioso es el destino... dicen que para morir sólo hace falta estar vivo... y va a ser que sí.

Descansen en paz, y no olvidemos nada... pero no hablemos de ellos, de "los OTROS".

CABRONES

Asesinos. Malvados. Sádicos. Puedo seguir hasta mañana por la tarde, o más aún, a esta edad mi repertorio de insultos raya en lo enciclopédico, pero dejémoslo ahí. Salvapatrias de mierda, a quién pensáis salvar matando a 40 niños mientras dormían en sus camas? Y las madres de los niños, ellas sí son un objetivo a batir? Y los padres, los vecinos?

No sé a qué o a quien hay que dar las gracias porque no os hayáis salido con la vuestra, supongo que a la casualidad, porque si no serían tantas las reclamaciones que habría que hacer... pero el caso es no lo habéis conseguido. Habéis dado un susto terrible a mucha gente, les habéis dejado un recuerdo que quizá les acompañe siempre, nos habéis hecho sentir la fragilidad que nos envuelve... y qué, estáis satisfechos?

Espero que algun minuto de vuestra vida sintáis la pena, la rabia, el miedo y el dolor que sembráis... y espero que esa vida no sea larga, ni buena.

TARDES DE PISCINA

Los calores prosperan, los retoños se aburren... nuestras tardes se repiten inexorablemente como el día de la marmota. Pues que se cansen! Hala, bajemos a la piscina del bloque, viva la vida comunitaria!

Lo primero es tener todo organizado, perseguir al peque para ponerle el pañal anti cacas flotantes (Hay QUIEN NO LO USA...), el bañador, quitarle a la otra la tele para que por fin y tras varias amenazas se ponga el biquini (no importa que lleve más de una hora suplicando que bajemos a la piscina, ahora no es nunca el momento)... lo más intrincado, ponerme yo el bañador, siempre acompañada de los dos fantasmillas yendo y viniendo, porque la intimidad es algo donde siempre están ellos incluidos , ... Y contestando con monosílabos a preguntas como "has cogido la toalla de princesas?... llevas mis gafas?... mamá, memmmm.... abbua... vas a bajar merienda?..." SÍIIIIIIIIIIIIIII.....

Aunque no lo parezca hemos logrado llegar al recinto de la piscina, casi tres cuartos de hora después de iniciada la maniobra correspondiente. Ahora viene lo bueno. El Gordo emigra a la piscina a toda velocidad tratando de tirarse dentro con la camiseta puesta, sin crema y sin corchos. Después de dos carreras, opto por agarrarlo entre las piernas sin contemplaciones mientras me quito el vestido, le pongo los corchos y extiendo las toallas para tratar de reservar un metro de suelo. La piscina parece la cabalgata de Reyes, por el nivel de ocupación, ruido y chiquillería. Algunas madres impecablamente delgadas, morenas, peinadas y enjoyadas, yacentes en sus hamacas mientras sus niños riegan al personal con sus pistolas de agua observan el panorama... lo leo en sus miradas... mmmm... la maltratadora.

Enfilamos al agua, por fin el niño deja de berrear. Este primer baño no está mal, el intrépido baby se maneja estupendamente, cree que sabe bucear como Jacques Cousteau, y campa a sus anchas con algún que otro amago de ahogamiento y rescate materno. La niña me grita desde un poc más lejos Mamá, mira como hago el pino!! Mira como me tiro de cabeza!! Mira como buceo!! Pobre, no le puedo hacer el caso que merece, pero es que parecemos un viejo sketch de los Morancos....

AL rato, con los dedos de los pies ya medio disueltos y cuando el Gordo parece un pitufo de azul que se ha puesto, lo saco del agua. Berrea. Las madres del año me miran desconfiadas. Idea genial: "no quieres pataaataaaas???" Shi, patata! Carrera hacia las toallas. Se sienta a devorar lo que le ponga por delante y la otra aparece de la nada: "A mi no me has traido merienda?" Toma, el batido, que no lo vea tu hermano... pero la ve, se bebe una parte y se ducha con el resto. Se enfada porque está sucio y sobre todo porque le he escondido las patatas... Cómo lo arreglamos, que es pronto aún?? AL AGUA PATOS!!

Esta segunda sesión es más divertida, ya no queremos los corchos: sabemos nadar!! Intento asustarlo para que se ponga los corchos con alguna ahogadilla, resultado: ahora me paso el rato haciéndole ahogadillas o las hace él mismo. Con los riñones al jerez de agacharme a sujetarlo mientras salta entre los escalones, decido que ha llegado el momento de irse: berrea. Las madres miran, esta vez de reojo. Alguna me mira con simpatía, tendrá un niño igual....

Bueno, ya le tengo en la toalla en pelotillas, todo lo mojado fuera. Como está muuuy cansado, la energía berreadora ha disminuido. Logro ponerle un pañal y una camiseta, sacar a la otra del agua y emprendemos el regreso. Lo he convencido con la promesa de cenar... asi que corre como un gamo hacia la salida, y corre hacia el portal. la niña y yo, a medio vestir, corremos detrás. Pero como está muy cansado, invariablemente se cae a medio camino, y ya me toca cargar con el niño, con las toallas, los corchos, la bolsa, las cremas... y abrir las puertas llave en mano con este hándicap.

Hemos llegado otra tarde más... no puedo disimular mi satisfacción, de aquí a una hora los tengo durmiendo!!!! Claro que primero hay que cenar, quitarse lo mojado, colgar las toallas, enjuagar bañadores, bañar niños.... pero eso es otra historia. Y debe ser contada en otra ocasión.

pues sí, sí, el verano llegó

Me ha salido bien la cosa... he encontrado un maravilloso centro lleno de amabilísimas "seños" que cuidarán, entretendrán y alimentarán a mis retoños durante mi jornada laboral por un precio aceptable, y ya que estamos y tratando de no sentirme una mala madre, los dejaré allí hasta DESPUÉS DE QUE YO COMA, ya que me va a costar igual... y así no me saldrá úlcera, al menos durante este verano. Qué alegría tengo....

Y EL VERANITO SE ACERCA...

Mira qué alegría!! Si hay un período del año en que la conciliación pasa a ser la protagonista de la vida de una madre trabajadora, ese es el verano... qué alegría, qué alboroto... los niños de vacaciones y tú que no sabes dónde metértelos, y que además te va a salir el verano por un pico, porque hay unos pocos que hacen el agosto a costa de lo conciliada que está nuestra vida. Y digo yo, ¿no pueden quedar los colegios abiertos con otro tipo de actividades sin que tengas que pedir una segunda hipoteca? O ya que estamos, que saquen una ley que permita a las madres (o algún padre, pero seamos sinceros, este problema, como tantos se les cae en la cabeza a las madres) cogerse un mes sin sueldo en verano, a mi concretamente me saldría más barato.

Porque a mi el tema abuelo-esclavo no me va, me gusta que mis padres tengan ganas de nietos, y no estén locos por perderlos de vista, mis hijos son míos, y mi vida también; y no puedo estructurarla desorganizando la de los demás. A ver por dónde salimos.

Empezaaamoooosss!!!

Hala, ya estoy lanzá. Me he metido de cabeza en este rollo del blog, no estoy muy segura de lo que hago, pero sí de que quiero hacer algo que no sea planchar, ni preparar comidas, ni llevar niños al colegio, ni sentarme en la oficina... queda con esto resumida mi ¿triste? vida, que necesita de un urgente escape hacia donde sea, antes de que me escape de verdad. En ese caso buscad en las Islas Griegas, creo que me estableceré por allí.