MERRY CHRISTMAS EVERYONE... is war over???

O mejor, mirad el que no se puede poner en blogger.

Es más realista.

http://www.youtube.com/watch?v=fvNRHrKyaX4

EL CIELO NO PUDO ESPERAR

Hemos perdido a alguien muy querido para nosotros, después de una larga enfermedad; y cuando me tocó explicárselo a mis hijos, les dije que como ya estaba demasiado malito, y muy cansado, Dios se lo había llevado al Cielo para que estuviera bien allí. La mayor lo pasó muy mal; pero el pequeño preguntó:

- Y dónde se ha ido Pepe, al shielo, síiiiii???

- Sí hijo, al cielo.

Brazos en alto y mirada al infinito...

- Pero Mamá, el shielo está muuuy lejos...

Carita de "allí no vamos a poder ir a verlo".

Pero está allí. Seguro.

DIA DE DIFUNTOS

Nicho situado junto al cementerio de las Ermitas de Ntra Sra. de Belén, en Córdoba, que se conservan prácticamente como eran cuando las habitaban los Ermitaños; en tiempos de profunda sabiduría: Tras la reja hay una calavera.

COMO TE VES, YO ME VI.

COMO ME VES, TE VERÁS.

TODO PARA EN ESTO AQUÍ,

PIÉNSALO Y NO PECARÁS.

Pues ya lo sabéis, frívolos... Reflexionad.

Yo por mi parte odio Halloween, a pesar de haber llevado a mi hija a una fiesta "temática".

Vivan las palomitas de aceite, los huesos de Santo, y Don Juan Tenorio!!

Y DE PAKISTÁN, SE ACUERDA ALGUIEN???

Y no, no nos olvidemos de Haití.

AMOR SIN FIN

Dios los cría.....

FOTO TOMADA DEL DIARIO EL PAIS EDICIÓN DIGITAL



Lo que nos queda por ver.... y que nadie le haga un homenaje al alcalde de Valladolid por DECIR LAS VERDADES DEL BARQUERO....

LOS BINGUEROS

Resulta que es San Javier se reúnen una pandilla de jubilados a jugar al bingo, apostando la desmesurada suma de diez céntimos por cartón, y con unos premios estratosféricos de tres euros el bingo. Resulta también que unos mafiosos de tres al cuarto que tienen salas comerciales de bingo, los han denunciado por las terribles pérdidas que les produce su actividad ilegal y paralela. Además ocurre que la Policía no tiene otra cosa en qué entretenerse que plantarse en el local de los jubilados y multarlos, aparte de apercibirlos de cierre porque "no tienen autorización administrativa" para su bingo.

Pues ya está liá. Los jubilados, con muy bien criterio, los han mandado a todos ellos a hacer gárgaras en fila, y han dicho que ellos van a seguir jugando al bingo y salga el sol por Antequera. La Administración estudiando sancionarlos, y los del telediario sacando esta noticia todos los días, será para no dar muchas vueltas a lo de los nuevos ministros, no sea que el presentador se les eche a llorar en directo.

Ya sabéis, cuidado con las partidas de dominó, de trivial, o de bingo casero. En cualquier momento pueden aparecer las fuerzas del orden a meteros en vereda, defraudadores!!!

Si es que ya lo dice Forges: PAISSSSSS!!!!

QUE DIOS NOS COJA CONFESAOS!!!

Madredelamorhermoso, la que ha liado Zapatero. Porque ahora la ha liao parda, vamos. Leire en el gobierno-gobierno; vamos, de ministra que nos la han colocado. La mejor hablada, mejor vestida, con el pelo más limpio, con la familia más impecable y sin otra formación conocida que la de ser pelota primera de Zapatero, puesto disputadísimo con Pepe Blanco. Esto es el Armaggedon, el Fin de los Tiempo.... y creíamos que no podíamos estar ya peor, toma ya!!!! Y Nuestra querida Doña Rosita La Soltera??? Ehhhh?? digo nuestra porque los cordobeses aquí tenemos mucho que decir, que la hemos tenido de alcaldesa, y de consejera de la Junta. Simpática es simpatiquísima, de verdad. Pero trepa... ufff muchísimo más. Siempre nada y guarda dos armarios roperos. Ay madre, dónde vamos a llegar!! Y Mª Teresa, la única que tenía un poco de cabeza, se va a su casa... Es comprensible, claro, pero tela marinera...

Y para rematar, "Pepe" Griñán les quiere regalar el puesto a todos los enchufados de las empresas públicas de la Junta, como si no tuvieran bastante con tener un trabajo con estatus y sueldo de funcionario, que se pongan como se pongan, y por mucho cinco por ciento que les quiten, en la mayoría de las categorías es muy mucho más alto que los de la empresa privada. Pues te ganarás los 20.000 votos de los enchufados, Pepito, pero a los funcionarios los tienes contentos... a ver qué te llevas de ese corral. 

LA MALA EDUCACIÓN

No, no, no va esto de ninguna película de Almodóvar; que por cierto, precisamente esa y Kika, son las únicas que no me gustan... Va de la pérdida de papeles y la carencia absoluta del sentido de la oportunidad. Ayer estuve viendo el desfile militar en la tele, ejerciendo mi libertad de visionado, y con permiso de Pocoyó y del déspota de mi hijo. Abucheos a Zapatero al llegar. Abucheos a Zapatero al irse. Bueno, no es el lugar, pero bueno. PERO ABUCHEOS A ZAPATERO MIENTRAS SE GUARDABA SILENCIO EN LA ORACIÓN POR LOS CAIDOS???? Una pasada, me parece. Una garrafal falta de respeto, mucho más en un año en el que la oración por los caidos adquiere tanto significado como en este. Con muchos de los familiares de los muertos presentes allí, con la lágrima en el ojo de otros muchos, gritos de fuera, dimisión... por favor, de qué va esto??

Yo no voy a defender a Zapatero, ni mucho menos. Creo que tiene muy merecido que le abucheen, pero cada cosa tiene un lugar y no era ese el momento para hacerlo. Tengo un hermano en Somalia, deteniendo piratas; y sé muy bien cómo pueden tocarte la fibra estas cosas. A ese mismo hermano lo vi este año, hace muy pocos meses, en televisión, cargando con el féretro de un compañero que murió con otros tres más, mientras ayudaba en Haití a los pobres entre los pobres. También he visto a otros hermanos, hijos, novios y maridos que murieron, y cuya familia merece un respeto, y un agradecimiento; a fin de cuentas, simplemente un silencio en el momento que se les recuerda, se les rinde homenaje. Pero no, hay quien sale de casa con el silbato puesto, y la neurona (la única que tienen, claro) programada para pitarle a Zapatero. Espero que se sientan realizados con su contribución a la solución de la crisis.

Y como quien calla, otorga, habrá que darle un toque a Rajoy, y mucho más gordo el toque a Aguirre: señores, que esto no es la libertad de expresión, es la FALTA DE RESPETO, y hay que condenarla.    

A LAS BARRICADAS!!!

Huelga general. O desastre general. Yo esta mañana he salido a las 8.30, a llevar a mis niños al cole, y la normalidad en este sector era absoluta. Algunos bares cerrados, un kiosko de prensa, también... pero los padres en el cole, los de siempre. Sé que los piquetes han cortado esta noche el acceso a uno de los polígonos industriales, que han bloqueado durante horas el mercacórdoba; y me imagino la leche de los camioneros que estaban en cola para entrar, con los perecederos pereciendo, la letra del camión en el banco, los impuestos nuevos y sin dormir; y me resulta extraño que todos los sindicalistas vocacionales que carecen de respeto absoluto por las libertades ajenas hayan salido vivos, la verdad.

Está la cosa a estas alturas para perder un día de producción, vamos. O visto desde la perspectiva de cada uno, para perder un día de sueldo. Por ridículo que sea el sueldo...Yo quiero ser liberada sindical, que mola eso de tomar cafés con los kompañeros liberados, y cobrar lo mismo que los Compañeros que trabajan. Claro que los sindicatos, en su infinita bondad, también funcionan como empresas... y hay que ver como tratan a los empleados, cómo los despiden tranquilamente, como les hacen echar horas extras sin más... si no eres capitoste o liberado, y estás a sueldo del sindicato, y no de una empresa que se ve obligada a pagarte por sindicar, estás sujeto a las miserias del resto de trabajadores, ellos en esto son muy democráticos y para nada se aplican el cuento que predican.

De todas formas esto es un paripé. Por parte de los sindicatos y por parte del Gobierno. No van a dar datos de seguimiento, y por qué?? Para no dejar en evidencia a sus acólitos sindicalistas. Todo es un teatro con guión, ellos insultan un poquito a ZP, la hualga demuestra a Europa lo durísimas que son las medidas del Gobierno, los sindicatos se justifican delante de sus afiliados y tuti contenti. no? Dan asco. A ver quien se atreve a ponerle el cascabel al gato, y sacan a los paniaguados de las cuentas públicas, que se financien con sus afiliados, y que eliminen de una vez la figura de los "liberados", que tan europeos como somos, a ver si se enteran que eso no existe en ningún sitio más.

Seguiremos informando. Y hoy voy a planchar más, porque no puedo ser contraria a la hualga de otra manera.  

OS QUERÉIS REIR UN RATO??

Libro recomendado: LA CHICA QUE SE QUERIA QUEMAR A LO BONZO,  de Laura Llopis y Raquel Martos.

Sí, ésta Raquel es la del Hormiguero, y el libro no es una continuación de MILLENIUM, sino que es una jartá de reir, porque iréis viendo retratada vuestra vida en diversos momentos, y sobre todo, lo que hacen vuestros novios-maridos-compañeros... Me he reido sola leyendo este libro como me reí la primera vez que leí EL DIARIO DE BRIDGET JONES, mucho antes de que se hiciera la película; pero es que estas chicas son españolas, y eso se nota, y mucho.

Es un libro puramente divertido, y eso, en estos tiempos, se agradece de verdad.

FORGES FOREVER

JULIA, JULIA......

Resulta que este año han decidido darle el premio Donostia a Julia Roberts, por su trayectoria. Bueno, no sé, supongo que entre otras cosas querrán quitarle al premio el mal vajío, porque llevaban años que se lo daban a quien fuera, y la diñaba antes de un año. Que viene a ser como el anuncio de las natillas Danone a los deportistas, pero más drástico. Supongo que Julia Roberts esto no lo sabrá, porque si soy yo, el premio Donostia lo iba a recoger La Tía Anica la Piriñaca, vamos.

El caso es que ella se ha venido pacá, se ha apalancado en San Sebastián y está encantada engullendo "pintxos" (que son pinchos de toda la vida dicho en euskera, que una sabe idiomas); y dándole al chikiteo; y los periódicos nos han puesto en titulares:

JULIA ROBERTS LLENA DE GLAMOUR SAN SEBASTIÁN.

Y ahora digo yo: a esta chica le ha regalado alguien ya una silk-epil, o una filomatic? vamos, cualquier cosa sirve.... porque con esos pelánganos en el sobaco que se gasta, no hay glamour que valga, lo siento en el alma. Será progre, moderno, cómodo y ahorrará mucho tiempo, pero me sales con un trajazo de diseño (que anda que yo te lo iba a dejar para que me dejaras el cerquillo... puajjj), de tirantes, o un maravilloso armani palabra de honor y el matojo ahí colocao!!! Julia, Julia, eso en tu país no sé si les gusta, que me da a mi que no, pero aquí es de marrana, eso te lo digo yo ya para que lo sepas.

Y si no puede ser porque no puede ser y además es imposible, pues ponte un jerselito que te tape, criatura!!!

Que luego todo se sabe....

QUIERO UNA MASCOOOTAAAAA!!!

Pues sí. LLegó el momento mascota. Mi hija quiere una mascota, aunque la verdad es que ella lo dice como cuando quiere una barbie, la ponemos en la estanteria, la mascota. NOOOOOOOO, NI BORRACHA!! Lo siento pero no, sólo me faltaba a mi una jaulita-maloliente-de-lo-que-sea que haya que limpiar, cuidar, alimentar y quitar de enmedio si por casualidad le da un día por amanecer tieso, afición curiosamente frecuente en las mascotas infantiles. No, hija, no!!

Que nadie se confunda. A mi los animales me gustan, de pequeña y hasta que a mis 23 años que murió el último, siempre hemos tenido un perro en casa, canarios, hamsters varios que duraban poco y pececillos de esos naranjas que aparecían flotando a las primeras de cambio y que yo tiraba al solar vacío de al lado y lloraba con sentimiento durante un rato. Pero los perros, único animal que de verdad me encanta, vivían EN EL JARDÍN. Nunca entraban en casa, no se echaban en las camas, no soltaban pelos por la cocina, no rompían nada (excepto alguna que otra colección de ropa tendida en sus tiempos cachorriles, afición que les erradicaba mi padre ipso facto correa en mano). Eran perros de los de antes, de tamaño más bien caballo, con lo que sus posibilidades de traspasar la puerta de la calle eran nulas.

Yo no puedo tener un perro en un piso. Es una obligación demasiado grande, y no creo que, salvo para razas pequeñas, sea sano ni agradable para el animal. Hay que tenerlos mucho más limpios, sacarlos varias veces al día a hacer sus cosas, y estar más pendiente de ellos que de tus hijos.
Sólo me faltaba a mi tener que estar pendiente del horario del perrito; con conciliación o sin ella. Además, nuestro último perro, Atila, vino de unos dueños que lo adoraban, pero que cuando descubrieron al cumplir el cachorro dos meses que aquello crecía sin fin, optaron por sacarlo del balcón donde pasaba el día, antes de que se terminara de volver loco.

El nombre vino con él, y no se lo cambiamos, pero la verdad es que el animal le hacía honores, sobre todo con su aspecto; porque una vez que alcanzó su tamaño definitivo, se calmó su temperamento de cachorro y pasó a estar suelto y vivir a sus anchas, lo único terrible que tenía era el tamaño y el nombre. Era un Don Juan profesional. En cuanto llegaba la época de celo, desaparecía unos cuantos días, y volvía hecho polvo, lleno de mierda, destrozado, pero con la cabeza muy alta. Dado que durante muchos años, fue el perro más grande de los alrededores, hualga decir que nacían camadas completas exactas a él, independientemente del aspecto de la madre.

Atila era un perrazo negro, con las patas y el pecho de color canela, como un pastor belga, pero con las formas de un pastor alemán, y el tamaño y las patas de un mastín. Fue un adelantado de la fusión, y el concepto de racismo, como veis, no iba con él. No se puede ser más cosmopolita. Pero aparte de su aspecto,el resto de su ser era pura dulzura. Todos los niños de los alrededores lo conocían, incluyendo la población escolar de nuestros colegios, y a todos nos cuidaba. Se ponía enfermo y se quedaba ronco de ladrar si nos veía bucear en la piscina, salvo si había un adulto delante, entonces le dejaba la responsabilidad. Más de una vez se tiró al agua a sacar a algún niño, no veas el número para sacarle luego a él, con la envergadura que tenía... También hubo algún hijo de puta que intentó despacharlo por rondarle las perras; una vez lo apuñalaron, y otra le reventaron los testículos de una patada. Pero salió adelante. Mi madre le ponía un cuenco de leche con azúcar relleno de antibióticos y rebotaba. 

Era un gran perro, en todos los sentidos. Dejaba comer a los gatos del vecindario de sus raciones, siempre y cuando respetaran que él elegía tajadas, si no les arreaba unos cabezazos que los mandaba a seis metros. Vivió muchos años. Se fue quedando inválido por culpa de la artrosis, le costaba moverse, pero se ponía al sol y llevaba una apacible vida de anciano hasta que un día no se pudo levantar del suelo. Hubo que dormirlo, y ya no despertó más, era muy viejito, y no merecía sufrir así. Pero lo seguimos echando de menos.

Yo no quiero tener mascotas, porque dejan un vacío muy difícil de llenar.

PUES CLARO!!! LA VUELTA AL COLE (A PLAZOS)

Sí, sí. A plazos, como las letras y las hipotecas. Porque los chiquillos se tienen que adaptar. Los míos concretamente llevan yendo al cole desde que tienen cuatro meses, pero se tienen que adaptar. Y este tema me indigna, aunque ya no concilio, porque pienso que este rollo adaptativo me llega a coger el año pasado y no sé qué habría hecho, la verdad.

Su antiguo colegio, el de "los pequeños", los adaptaba en un pis pas: los llevabas a las 9, los recogías a las 5. Adaptados totales, ya sabían a qué atenerse. Pero lo este año con el Gordo ha sido muy bonito. El primer día, después de llevar dos semanas mentalizándolo de que iba al cole nuevo, no le tocó ir. Fue su hermana, pero a su grupo de adaptación no le tocó. Mamás en casa porque no nos toca. El segundo día sí le tocó, La mayor entró a las 9, la dejamos en el cole, a él le tocó a las 10.15; volvimos al cole, salió a las 12, para que no se fueran a agobiar, y a las 14 volvimos a por la hermana.... todo el día yendo y viniendo al cole, vamos. Mamás en casa porque sí nos toca. El tercer día les tocaba a todos, pero poco a poco. La mayor que parece ser que se la considera adaptada después de cuatro años en el cole, gracias a Dios, de 9 a 14. EL chico, de 11.30 a 14. AL menos nos quedaba el consuelo de recogerlos a los dos juntos. Mamás en casa porque hay que adaptarse...

Y si yo llego a tener que trabajar estos días, quien me paga las vacaciones que me tengo coger?? La Delegación de Educación? Y eso suponiendo que la empresa tenga a bien dejarte esos días concretos y que puedas cogerlos.... ea, Abuelos movilizados!! El que los tenga, y los tenga cerca. Yo he vivido mucho tiempo en otra ciudad más sola que la una, teniendo que inventarme enfermedades para poder cuidar de mi hija cuando ella se ponía malita... Luego viene la Navidad de tres semanas, la semana santa y fiestas extrañas que no conocías que también tienes que sacarte días de la manga, pero sólo te dan 22 al año.... Bueno, a algunos más....

En fin, hoy por fin ha tocado horario completo. a ver si nos vamos organizando. 

VIVIMOS EN LA TELE

Mi Gordo y yo en el súper; él muy hecho al cargo y portándose muy bien. De pronto llegamos a la fruta, sale corriendo escopetado, se para en seco, señala algo en una estantería y dice:

MIRAAAAAA!!!!

Y acto seguido, canta a pleno pulmón:

QUIEN VIVE EN LA PIÑA DEBAJO DEL MAR????

Y me mira entusiasmado, señalándome un piña bastante grande.

MAMÁ, ES LA CASA DE BOB ESPONJAA!!!

Cuando hace cosas así, es para comérselo.

TAUROMAQUIA CATALANA

Yo es que flipo. No es muy literario esto de flipar, ya lo sé, pero yo es que flipo. Estoy ojiplática total después de lo visto. Qué afición a prohibir hay últimamente, oiga. Algunas prohibiciones me han caído hasta simpáticas, la verdad, como la del tabaco. Lo siento, pero estoy más que harta de tragar humo en los bares, antiguamente en el trabajo, EN CLASE, cuando estaba en la Universidad, porque los de letras son tan bohemios que hasta los profesores fumaban en clase sin restricción ninguna... menos mal que yo me fui a Inglesa y allí ya éramos ladies and gentlemen, y había algo más de educación... si no, a estas alturas tendría un cáncer de pulmón.

Pero a lo que vamos; hay cosas que no entiendo, las mire por donde las mire... Prohibidos los bollos en el colegio; se van a sustituir las máquinas de vending por unas que expendan fruta. A mi la fruta me encanta, pero vamos, que les auguro un exitazo...

Prohibidos los toros en Cataluña. Las corridas de toros, claro. Los CORREBOUS, como no son fiesta nacional, pues eso "ya veremos", como dicen las madres cuando saben que te van a levantar el castigo. Esto es absolutamente ridículo, de verdad. Y el momento no puede ser peor. No sé cuantos puestos de trabajo se van a llevar por delante con esto, pero dada la que está cayendo, con que fueran tres, ya serían suficientes para dejarlo correr de momento, y son "alguno que otro más" (creo).

Yo no soy objetiva en este tema. Nací en una familia en las que las dos ramas, cada una procedente de un punto de España, han sido más que aficionados a los toros por generaciones; y aunque hay gente que se enamora del toreo siendo ya adulto, yo lo mamé, literalmente. Para mi es como un cuadro del salón. Asistí a corridas desde antes de nacer. Me chupé una detrás de otra sentada en el portabebé y posteriormente en la escalerita de acceso a los tendidos con mi hermano. Jugaba de pequeña, entre otras muchas cosas, a las corridas de toros; y de pequeños tuvimos un carretón en miniatura (un toro de madera de los que se usan para entrenar) con cuernos de verdad, que nos hizo mi abuelo.

Qué quiero decir con esto? Que para mi los toros son como la feria de Mayo, como el festival de los patios y como la Cabalgata de Reyes (esta última ya mismo la convierten en el desfile o desfila de Invierno, no?); una cosa que pasa y que se disfruta. Tampoco soy idiota. Sé que es algo llamado por la lógica a desaparecer, está claro. Pero la demagogia no ayuda. De hecho, han ido a prohibirlo en una plaza que hace siglos que no se llenaba, excepto en las dos últimas intervenciones de José Tomás. Si lo hubieran dejado correr, se habría extinguido solo, no habría empresa interesada en el tema, como ha ocurrido en tantos sitios. Pero al prohibir qué se consigue?? reacciones. Y todavía no sabemos algunos hasta dónde pueden llegar.

De momento, todos están cabreados. Los antitaurinos, porque tienen que tragar más de una año de corridas hasta que la nueva y democrática ley prohibitiva entre en vigor. Los taurinos, porque les van a dejar sin toros... Ahora se dedican todos, cada vez que hay corrida en la Monumental de Barcelona, a enfrentarse unos a otros y llamarse de todo, menos bonitos.

Entiendo que sí, visto desde fuera es un espectáculo basado en el sufrimiento de un animal, pero es mucho más que eso. No me voy a poner ahora a desgranar las virtudes del Arte de Cúchares, pero sí a pedir un poquito de porfavor: que parece que es la única cosa a tener en cuenta, joder... que cualquier animal que nos comemos, qué pensáis, que lo anestesian?? Pues va a ser qúe no. Y no lleva una vida tan estupenda como los toros de lidia, exceptuando los cerdos ibéricos, que lo pasan por estilo, el resto de animales se pasa su "vida?" entre cuatro tablas, produciendo leche, o engordando sin parar hasta que pesa lo suficiente para que lo degüellen y desangren y nos comamos después nosotros lo que se saque de ahí.  Y quitando los vegetarianos convencidos, que los conozco también de primera mano y están casi todos descoloridos y anémicos; no sé de nadie que se eche las manos a la cabeza para comerse un filete o un marmitako de atún. 

Los que más me gustan son los antiaurinos-ecologistas-vegetarianos-enemigos de los abrigos de piel que con echar la vista abajo un poquito, visten cinturones o zapatos de cuero... es de las cirugías estéticas de las vacas, no??? Amosanda!!!

Lo dejo, porque me voy por los cerros de Úbeda, pero vamos a ser un poquito consecuentes... no veamos la paja en el ojo ajeno a través de la viga del nuestro, no?

BLOGUERAS SUPERMAMÁS

Soy una madre cutre, qué le vamos a hacer. Hoy en la hora de la siesta estuve navegando un poco sin ton ni son (por la red, naturalmente, no va a ser por el Guadalquivir). Me desmoralizo. He encontrado unos blogs de madres trabajadoras que son la Bomba!! Dios, qué potencial, son como artículos vivientes del Telva!!

Yo creo que son Adriana Carolina Herrera, Winneth Paltrow y Paloma Cuevas, que escriben bajo pseudónimo. Tanto dominio de la vida no es real. Trabajan en trabajos super realizantes, con jornadas agotadoras; cuidan con esmero de sus pequeños, a los que igual les hacen la cena improvisando con dos pimientos y ellos se la comen sin chistar, que les disfrazan con gran éxito para el cole, que los llevan a Egipto de viaje a la edad de dos años y los niños lo disfrutan enormemente. Están siempre primorosas, llevan un magnífico corte de pelo y unas mechas ideales, se maquillan en tonos naturales, que no se notan pero requieren una hora de aplicación de productos; y se ponen una ropa comodísima cuyo coste supera mi sueldo de tres meses (cuando lo tenía, claro). Sus "chicos" las adoran, los seducen cada día que pasa, y la pasión no disminuye jamás, claro. (Con unas velas bien puestas...) 

Y todo esto lo hacen sonriendo, con humildad y sencillez, aconsejando la las madres cutres en la puerta del cole y en los cumpleaños como si fueran Elena Francis...  Nunca tienen una mala cara, y generalmente te dicen "Cielo" aunque no te hayan visto en su vida. Aaaaaggghhhhhhh!!!! Me toca una de estas en un cumpleaños, y me voy con los niños a la piscina de bolas, de verdad.

Claro que tampoco hay que irse tan lejos. Con mirar un poco alrededor.... pero yo soy cutre-cutre, con devoción. De las que ponen croquetas la cocinera, y usan caldo de pastilla, no os digo más, y eso que hasta tengo thermomix, que ahora sé que para ser chic hay que decirle "thermo". Es que no puedo con tanto pego, de verdad., Y además, en mi mundo los días tienen veinticuatro horas. Y a mi no me da tiempo de más.

VACACIONES SANTILLANA

El veranito este va a acabar conmigo. Esto de ser madre soltera, aunque sea por unos días, unido a no ir a trabajar; me puede. Vamos a ver, que yo a mis hijos los adoro, que hablo mucho con ellos, me río mucho con sus ocurrencias, les pego unos cuantos gritos al día y me acompañan mucho. Pero esto de estar en casa metida, de la casa a la piscina y de la piscina a casa, con incursiones al súper, al carrefour, al pediatra y a los contenedores de basura, pues es un poco rollo, por hablar ligeramente.

Piensas en sitios que ver, cosas que hacer, pero ni siquiera me da tiempo de bajar a la piscina por la mañana la mitad de los días, porque si queremos bajar por la tarde hay que dejar la casa medio habitable sí o sí. Y no soy yo maniática de la limpieza, de estas que no pueden vivir sin verse la cara en los azulejos; pero entre que haces camas, recoges cocina, pones y quitas lavavajillas y lavadora, tiendes, planchas, piensas y ejecutas la comida.... pues se te ha echado la mañana encima. Y ese cajón que quieres ordenar se queda tal cual, la ropa que hay que darle un cosidito sigue en el mismo montón, la basura por bajar porque los señores marqueses que tengo por hijos no ven el momento de acompañarme y no los puedo dejar solos.... en fin, que es muy reconfortante el día completo. Además tú vas colocando por aquí y ellos descolocando por allá. Friegas este suelo y al otro se le escapa el pipí o te tira un petit de "bebé" cinco minutos después. Eso sin tener en cuenta las veces que paras para dar agua, bajar un juguete, echar una bronca, recoger del suelo, acompañar al baño, ver que la mayor NO está haciendo las dichosas tareas...

Una ordinaria, me estoy volviendo. Pego unas voces que no sé de donde me salen, a mi, que hablo en un tono en que la mitad de la población no alcanza a oirme... Pero a ver, primero mi hijo querido se caga en los calzones. En el proceso de limpiarlo suena el teléfono y se larga sin haberlo vestido. Cuelgas y vuelves, y te encuentras la huella del crimen por todo el cuarto, éstilo rebaño de cabras, teniendo que sacar bolillas que han rodado hasta debajo de la cama. Le dejas vivir, en un arrebato de amor materno, y a los cinco minutos, como está viendo Bob Esponja, se le va el santo al cielo y se hace un pipí que te deja el salón como el lago Victoria. Lo friegas, le maldices, te cabreas, le cambias otra vez, y te vas a hacer la comida.  Con la sartén llena de aceite te llama Mamáaaaa..... ay, ay, lo que hesho, peddon, ha shido shin queré.... pues sí, te ha echado un zumo enterito entre el sofá y el suelo del salón, donde queda para siempre registrada la huella del derrame...

Pues eso, que con mantenerlos bajo mi custodia, me he ganado el cielo. Mientras, aparece la otra, que es la BUENA. -Qué vamos a comer?? - Comida!! - Pero cuál? - de la que se come!! - Ay mamá, jooo... pero qué comemos??? En este punto da igual que sea la comida que más ama en la tierra, por ejemplo: filetes con patatas fritas. - pero a mi las patatas cortadas así no me gustan!!! Lo que te pide realmente el cuerpo es echarle las patatas, la carne y el yogur de postre todo junto por la cabeza, pero qué remedio?? Te contienes. Como mucho, los amenazas a los dos, da igual que el otro en ese momento no sepa de qué va el tema, con mandarlos internos a Campillos... ese era el sitio más terrible donde podían mandarte cuando yo era chica. A ellos les hace poca mella, la verdad.

En fin... que se pasan los días con un jolgorio... A ver, para qué les dan a los niños casi tres meses de vacaciones?? Es absurdo, con un mes van que se matan, como todo el mundo. Que me dejen de historias de que los maestros se pasan el mes de Julio trabajando como esclavos, porque en mi casa viven unos pocos, y tengo algún que otro en la familia, y el 5 de Julio como muy tarde están en la piscina en sesión contínua, y los que no están es porque se han mudado a la costa hasta el mes de septiembre. Y de verdad que los niños se aburren muchísimo, por más que te esfuerces, a pesar de la piscina, de los columpios,  y de lo que sea.

Recuerdo los veranos de cuando yo era pequeña, y mira que los tuve de privilegio, y llegaba un momento es que estabas loca perdida porque empezase el colegio. Yo tenía piscina y jardín en casa; playa todo el mes de Julio, más tarde mitad campamento de verano y luego playa, y pueblo de la Abuela todo el mes de Agosto, con todos los inventos de mi Abuela para que pasáramos un buen verano. Lo pienso ahora y parece una novela de Isabel Allende... mis niños no tienen esta novela. Porque aún son pequeños, porque ya lo de irse un mes a la playa es como de otro planeta, porque estamos en plena crisis y la cosa no da para mucho... Otros veranos, como han tenido que ir al cole o diversas actividades por necesidad (y dejándonos una buena pasta, claro), ha sido todo distinto, disfrutaban de estar en casa, de sus cosas y sus juguetes... pero éste, está siendo muuy largo. Y ahora que papá está de viaje, mucho más. Menos mal que mañana acabamos con la soltería...

Todavia queda verano, a ver si vemos la playa, aunque sea un rato. Y si no, iremos al Aquapark.

NUDISMO CASERO Y OTROS SUCESOS

Wangsheng, ésto te va a encantar... resulta que mi hijo pequeño me ha salido nudista. Pero nudista convencido el tío. A vces lo dejo, en casa, en la piscina... pero no me lo puedo llevar en bolas al Carrefour, hombre!!

Todo empezó con el tema de que no quería salir de la piscina. En vez de berrear y desgañitarse como hacía antes, empezó a quitarse la ropa. Yo lo tenía ya seco y repeinado, con su camiseta y sus calzoncillos puestos, los pantalones a medio poner y los zapatos en su sitio, y lo primero era un lanzamiento al aire de los zapatos. Preludio del desastre. Detrás empezaba a hacer extrañas contorsiones hasta que se sacaba la camiseta, dejando algunas con el cuello lo suficientemente ancho para meter yo la cabeza; y detrás todo lo demás. NO quiero!!! Pero hombre, vístete, que nos vamos a ver Bob Esponja y a cenar... NOOOOO, a vestir nooo, a la pishina..... Bueno, pues paciencia. Alguna vez tuvo que intervenir su padre para arrastrarlo en bolas hasta casa, pero estos ataques han remitido, yo creo que más que otra cosa, porque nada mucho y sale reventado.

Ahora lo hace más en frío, más calculadamente. Lo visto por la mañana y al darme la vuelta está sentado en el sofá en cueros vivos, tan fresco, toda la ropa en el suelo y él más feliz que una perdiz viendo lo que den en Clan. Gordo, vístete, que nos vamos a ir de paseo!! NOOO, a vestir noo.

El verdadero problema viene de que en estos momentos estamos en pleno proceso de prescindir del pañal. El tema del pipí lo tenemos más que dominado, pero ay la caca... eso es harina de otro costal. Está jugando tan tranquilo y de repente lo ves levantarse a toda prisa, salir corriendo por el pasillo en todas direcciones y saltar como un loco: se caga vivo,  hablando en plata. Por más que le implores, amenaces, persigas o sugieras, no hay tutía... se lo hace encima. Te mira fíjamente, con los mismos ojos de la Niña del Exorcista, la vena del cuello a punto de saltar, y te dice con voz de ultratumba: VEETEEEEE.... a ver, el muchacho necesita intimidad para estas cosas, como todo el mundo; (menos su madre, a quien él tiene que acompañar en toda circunstancia y comentarle las jugadas). Pero hay más: lo que deja después es algo inhumano, del tamaño de una morcilla de Burgos y la consistencia de los Toros de Guisando. Uno mira su culetillo y no puede creer que eso haya salido de ahí... claro, sin una intensísima concentración de fakir, eso no abandona el cuerpo; no puede distraerse con orinales ni nada por el estilo.

Y claro, con la tendencia nudista, o con el ancho del pantalón del pijama, pues me deja sembrados de pedrisco y campos de minas por cualquier parte... Lo mejor fue hace pocos días, Mamáaaaa... he hecho una caca mu shiquitita!! Pero dónde, dónde te lo has hecho? En la cama, pero é mu shiquitita!! Pero si no la veo, ¿en la litera? No, en tu cama!! QUé preciosidad, en medio de la blancura bordada de las sábanas primorosas un truño como un castillo! Hala, ahí tienes, la chispa de la vida!! Lo mejor es que con los 40 grados que nos caen a diario, luego no puede acostarse en calzones, hay que ponerle el pijama completo y abrochado, como si fuera un marqués...


En fin, así es la vida. Iremos vigilándolo; aunque no creo que le dure, mi hija era igual, y ahora, con siete años, no puede bajar a la piscina sin ponerse la parte de arriba del biquini, aunque no sé exactamente qué quiere taparse. De lo que estoy segura es de que dentro de siete u ocho años estaré peleándome con ella a ver si hace o no hace top less...Vivir para ver.

DIENTES, DIENTES, QUE NOS HEMOS CASADO Y NADIE SE ENTERÓ

Pero bueno!! Que se nos ha casado Pe?? Y yo con estos pelos!! (literal)... Toda España suspirando por pillarlos en un renuncio, y van la Pe y el Bardem y se casan en las Bahamas, y no se entera nadie!! Esa prensa rosa, en qué pensaba?? Vaya unas fuentes que tenéis, habéis quedado para los líos de cama de guarrillas de medio pelo de esas que llevan un ábaco a plató para contar cuantas veces se lo hicieron con un pseudo famosillo en una noche... y a los que se paga por la información, claro.

Pues sabéis qué? Que me alegro. Javier Bardem no es santo de mi devoción, un poco demasiado "sobrado" para mi gusto, me da la sensación de que está por encima del bien y del mal, o eso cree él... pero Pe a mi es que me encanta. Porque nadie le ha regalado nada, por mucho que digan las lenguas viperinas, porque ha elegido ella y porque le han dado un óscar y hay quien no puede digerirlo, pero qué puñetas... que se mueran los feos!!!. Y Pe no, que es un bombonazo de mujer. Y ha sido tan lista además que ha podido casarse sin que nadie vaya a hacerle fotos ni a reventarle la boda. Ay la de harpías patrias que estarán pensando si cortarse las venas o dejárselas largas tras este notición que se les ha escapado.... Notición que se ha dado en los telediarios, antes de que lo destriparan en el Sálvame.

Ahora faltará un cuarto de hora para que empecemos a ver frikis absurdos que sabrán pelos y señales sobre el asunto, que fueron al Instituto de Pe, que compraban el tabaco en el mismo estanco que Javier, que lo sabían todo y lo veían venir, y que harán caja con el tema. AHora, que con mi contribución a la audiencia, no se van a hacer ricos, la verdad.

FOROFISMO

Una cosa tiene esto del paro, que no sé exactamente si es una ventaja, y es que te vuelves de un deportista.... fffff.. una cosa mala. Y no es que me haya dado por correr, o ser fan del pilates, no; por ahí no van los tiros, Yo me he convertido en deportista de salón, en forofa, vamos; de las de toda la vida. Lo que pasa es que en vez de ir con el transistor pegado en la oreja, ahora de vez en cuando miro marca.es en mi móvil; que para algo vivimos conectados.

Pues sí, y si encima se te junta la desidia con el Mundial de fútbol, y España no tiene otra cosa que ir y ganarlo, el forofismo te sube a unos niveles que debe ser incompatible con la buena salud... y eso que ya este Invierno me había aprendido yo todos los temas de la liga estupendamente, me sabía los puntos de cada uno y hasta el farolillo rojo, pero la pasión por la Roja.... eso ya no se puede aguantar. Sólo igualable a la selección de baloncesto, que eso sí que me ha tirado desde mi más tierna infancia, Nadal triunfando como San Jorge frente al dragón o mi ahora defenestrado Alonso, que me tiene contenta, vamos.... con este no levantamos cabeza. Creo que voy a hacer un papelito para congelar a la FIA, a Hamilton, y a los Red Bull a ver si la cosa cambia. No sé si este tipo de arreglillos funcionarán a tanta distancia, pero habrá que intentarlo, porque el mundial se nos escapa. A lo mejor con algo así...

Anda que si me dicen  a mi hace diez años que iba a saber lo que era una chicane.... me quedo muerrrrrta, vamos. Pero es que el saber no ocupa lugar, qué le vamos a hacer.Y aquí estoy poniendo velas negras a Hamilton, que nos trae por la calle de la amargura. Lo que no consigo que me interese es el tema de las motos, y mira que ahí España se sale, pero no me apasiona. Además, Rossi ha anunciado su vuelta y esto quieras que no complica la cosa.

En fin, que nunca sabemos dónde vamos a terminar.... pero bueno, dicen que a otros les da por chupar candados!!  Yo me quedo con el teledeporte!

YO SOY FIEL A LA ROJA

A pesar del paro, llevo ya unos días que me veo obligada a conciliar continuamente. Conciliar la fregona con las tareas veraniegas (que digo yo que para qué tienen que hacer tareas los niños que te han traido todo sobresaliente). Conciliar el quitarle al Gordo los pañales con ir a la compra, conciliar los peinados de Barbie con limpiar los cuartos de baño; y en fin, conciliar los calores con el aburrimiento generalizado.

Con lo bonita que era la estresante conciliación laboral, lo que la echo de menos... correr al cole, correr a la oficina, correr a la compra... era otra vida. Daba tiempo a todo. Ahora en cambio, faltan horas para todo. No acabas de limpiar, ni de recoger, ni de planchar; ni de hacer cenas, no corres, pero no paras. Y a la larga, te aburres.... ufff cómo te aburres. Pero no me preocupo, ya están Zapatitos y Pepiño pergeñando miles de planes para sacarme del letargo. Y Leirecita, claro. No olvidemos a Leirecita.

Gracias a Dios y al pulpo Paul, tenemos a la Roja, y no hablo de Leirecita, sino de la SELECCIÓN ESPAÑOLA, con dos webs, que nos alegra las pajarillas y nos hace consumir televisión como unos descosidos!! Qué goles (calidad antes que cantidad, eso sí), qué sencillos, qué patriotas.... hasta han dejado pequeño a Nadal en Wimbledom!

Bueno, a ver qué nos encontramos el domingo... A ver si nos sale el espíritu de RADICAL FRUIT COMPANY y procedemos a exprimir con saña a la naranja mecánica, porque me da a mi que ellos no van a perder ocasión de quebrar paletillas ibéricas a la primera de cambio... Iniesta, pequeñuelo, refuerza las espinilleras que van a ir a por ti.. Y Villa, maravilla... cuídate!!

ME CAGÜEN LA LEEECHEEEE

Lo primero, el titulo hay que leerlo con el tonillo de Doña Rogelia, sirva como resumen de la que nos va a caer. O de la que nos está cayendo... Pierdo las esperanzas de encontrar un trabajo, porque esto no es como la energía... los puestos de trabajo no se transforman, desaparecen, sin más. No sé dónde van, pero de momento no aparecen por parte alguna. Se habrán transformado en energías renovables... Eso sí, subvencionadas.

Menos mal que tenemos a la Roja!!! A ver si Alemania se compadece y nos deja seguir disfrutando hasta el domingo, no?

LOS LUNES, ALCOHOL

O un café, o darme con las paredes, que se me van a caer encima.... Cualquier cosa menos ir a la oficina, porque ya no hay oficina. Bueno, oficina haberla hayla, pero a mi me han dado las gracias por participar, así que no se me espera. Todavía estoy haciendo listas de las cosas que hace años que tengo pendientes y nunca encontraba el momento de hacer: arreglar las macetas de la terraza, lavar las cortinas, apuntarme a la piscina, salir a andar todos los días, buscar cursos, ir al mercadillo del martes.... Vamos, que me esperan meses de muuucha ocupación, pero la realidad sigue siendo la misma: estoy EN EL PUTO PARO. Y perdón por la expresión.

Lo del alcohol lo voy a ir descartando. Ya le dijo Rhett Butler a Escarlata con gran sabiduría que  no sirve para olvidar, y arruina la reputación. Mejor le daré al deporte, a ver si del coraje, me pongo maciza, que falta me hace. Pero de momento llevo tres días de paro técnico, y no he llegado ni a la tercera parte de mi lista de cosas urgentes que hacer en mi casa, ni he acabado con la montaña de plancha, que ya me había jurado yo a mi misma que no se me volvía a acumular más...

Lo peor de todo esto es que el panorama se presenta bastante descorazonador. Hables con quien hables, o no tiene trabajo, o se le ha acabado el paro, o le han hecho recortes, o lo han mandado de vacaciones-a-ver-qué-pasa. Las administraciones siguen sin pagar, y eso se va llevando por delante montones de puestos de trabajo, porque antes de cerrar, desfilan los empleados... con despido objetivo, por supuesto. Es decir, con 20 días por año trabajado.. y quieren abaratar el despido??? Ya mismo tendrán que pagar los parados a su ex empresa por haberlos echado!!

Bueno, no son buenos tiempos... ya no puedo conciliar, así que no sé si cambiarle el título al blog... por lo menos el enfoque sí que habrá que cambiarlo, peor eso será cuando tenga más ganas.

Voy a planchar.

EL ESPIRITU DE POCOYÓ

Mi hijo ha superado ya los dos años, concretamente anda por los 27 meses y hemos llegado a la etapa REBELDE SIN CAUSA... Esto, en la práctica se traduce en una curiosa predilección semiológica por el vocablo NOOOOO!!! y por el fregado de suelos propios y ajenos en cualquier momento a modo de masaje tailandés, es decir, usando todo su cuerpo y la ropa que lleve puesta, a la vez que atruena al personal con su melódica y susurrante vocecilla.

Yo intento pasármelo, hablando en plata, por el arco del triunfo. Pero no es fácil... nada fácil, para ser exactos. Ya apuntaba maneras desde que era un pequeño pies grandes (nació con un tamaño casi idéntico al de ahora) y agarraba cabreos que hasta nos llevaban a urgencias pensando que tenía algo malísimo, y de donde salíamos a deshora, a veces esquilmados porque por más correr lo llevábamos a un hospital privado, pensando que estaba gravísimo y sin explicación ninguna. El puñetero niño, por supuesto, se dormía antes de que lo viera el médico, y retomaba el pregón en cuanto lo despertaban con el frío del estetoscopio...

Es un timador... hace lo que le da la gana, y nos maneja. La última rabieta es siempre porque se ha hecho gruppie... no puede vivir sin POCOYÓ. Entra por la puerta y quiere ver pocoyó. Nos sabemos los capítulos de memoria, su pobre hermana ha desistido de ver la tele, yo no sé ni lo que es, pero todos los días tenemos un recital de mi pequeño tenor a cuenta de TEROOO POCOYOOOOOO!!!! y claro, qué ejemplo puede recibir de un niño cabezón en pijama que solo alterna con un pato bailón, un pollo resacoso y un elefante rosa? Esto es una llamada a la drogadicción y a la ruta del bakalao!! (Bueno, a los afters que es lo de ahora...)

Todas las madres vivimos deseando que nuestro niño ande, que nuestro niño hable.... yo ya pagué la novatada con la otra, que cuando decidió dejar de hablarnos por señas (siempre usaba las mismas), como los sordomudos, resultó que era miembro de la Real Academia, y tenía un vocabulario más amplio que yo. Sigue corrigiéndonos a todas horas. Pero el día que en vez de llorar en la cama y quedarse durmiendo te dicen, TERO ABUAAAAA, NO TERO ESTAR SOLITOOOOO, MAMÁAAAAA, PAPÁAAAAA, TENGO CACAAAA.... o cualquier mentira con la que te atraen al cuarto para decir HOLAAAAA cuando ven tu silueta en la puerta.... ese día hemos llegado a la siguiente pantalla, aumenta el nivel de dificultad.

A partir de ese momento hay que razonar con ellos, hasta donde te dé la inventiva o más bien, la paciencia. Porque todas estas negociaciones, al menos en mi casa,  terminan igual. EA, QUE SE ACABÓ!!!!!! y detrás una exlicación para demostrarnos a nosotros mismos que un día nos leimos Crecer y MI BEBE Y YO: es que mamá tiene que cenar, mi vida... es que mamá no se puede quedar en el cole, hijo.... y que por supuesto acaban también en otro grito terminator o un portazo sin más. Y no dices más porque te contienes.

Todo sea por la paternidad moderna, pero a veces corres peligro de que se te salte un diente, o se te encaje la mandíbula; para evitar el asesinato o la cesión en adopción... y los de SER PADRES, sin enterarse!!

MADRES TRABAJADORAS: CARLA ROYO-VILLANOVA

Voy a hacer un estudio monográfico sobre el arte de la conciliación laboral, y el por qué no es necesario ni bueno agobiarse por tonterías, con lo sencillo que es ser una madre trabajadora.

Me di cuenta de todo esto un día inspirado de este verano. Me compré un Vogue, más que nada porque traía una cesta estupenda para llevar las cosas a la piscina, pero es que además me encanta echarle un vistazo a esa revista de vez en cuando, porque es como asomarse a un mundo paralelo que no comprendo en absoluto, pero me divierte.... A ver, esta gente es que no va al WC, cómo todos?

Ahí apareció ante mis ojos el mundo de las MADRES TRABAJADORAS en todo su esplendor, pero no las corrientes, las del Vogue. Mi predilecta absoluta es Carla Royo Villanova, que ahora que ha creado su propia linea de cosmética se llama Carla Bulgaria, pero pronunciando la GGGGG con muuuucho estilo; por si alguien no sabe que es nuera de Simeón de Bulgaria. Además escribe, asesora, cocina, decora, viaja, es cómplice de sus hijos y maridito... se puede pedir más?? Pues hace Pilates!!!

Siempre me había llamado esta chica la atención, pero mi reverencia por su persona surgió cuando me enteré de que había escrito un libro sin el que no podemos vivir: LA SENCILLEZ DE SABER ESTAR. Y es que ella es así, absolutamente sencilla pero divina por encima de todo. El siguiente libro que descubrí me subyugó más aún, RECIBIR EN CASA Y SABER VESTIR EN CADA OCASIÓN. No sé si habréis visto los modelazos de Carlita en algunas exposiciones y banquetes, para correr a por el libro... y en la foto veis la "entradita" de su casa, tan ecléctica, un altar a su sencilla persona... 

Pero a mi la parte que me interesa de verdad es la de recibir en casa, porque me soluciona la vida: ay lo que puede hacerse con un brocado, un garaje-trastero, unas velas de IKEA, y unos manteles de la India... claro que el brocado es de nuestra abuela, del siglo no sé cual, y con él adornamos una mesa hecha de tableros que tenemos detrás de la puerta, y en la que pueden sentarse veinte o treinta comensales, los íntimos, vamos.... Esta mesa, si son algunos más de los íntimos no es problema. la ponemos en el ggggarajje, que es pequeño pero coqueto, y allí nos caben los amigos que haga falta!!! Claro que si hace buen tiempo, ¡¡¡ lo tenemos todo arreglado!! No tenemos más que esparcir por el césped del jardín cuatro o cinco manteles de la India que guardamos en un viejo arcón, qué desenfado, qué divertido!! Cierto es que para esto tendremos que tener primero el arcón. Se soluciona fácilmente yendo a Ikea, pero no tendrá el glamour del de Carla... Lo más difícil es haber ido a la India a por manteles, y sobre todo, el jardín para extenderlos... a lo mejor con un balcón podemos apañarnos!!

Sí es muy importante sacar las velas de Ikea y situarlas estratégicamente, que dan mucho ambiente.Todos estos consejos cambiaron mi vida.

Carla, que ya os he dicho que es la sencillez en persona, se desplaza en Vespa... ella es así, como Farala (la chica nueva de la oficina). Yo me la imagino subiéndose a la vespa con un pañuelo al cuello, gritando Kuuubraaaat, me voy a Ikea a por unas velas, que tenemos velada con los íntimoooos! Una ve-la-da sin velas NEVER, NEVER IN MY LIFE!!! de esto se deduce además que lleva a sus chiquillos a todas partes, claro, uno delante de ella, otro detrás y otro en la cesta de la moto. Porque sí, amigas, Carla es madre de familia numerosa!!!! Y tiene acceso a la cuota bonificada de la luz! Yo en cambio no, porque sólo tengo dos niños. de todas formas ella no gasta, se arregla muy bien con las velas de Ikea. Y para momentos solemnes, algunas de MUSGO.

Bueno, tomad nota de lo bien que puede una organizarse para ser madre, empresaria, deportista, motera, decoradora, escritora, noble dama e icono de la moda... si os quejáis es de vicio, con las mesas de brocado que monta Carla en un pis pas, después de ir a Mercadona y antes de meterse con la aspiradora... que a mijer de su casa, no le gana nadie!! 

DIOS HA VENIDO...

Me gusta mucho el cine. No soy para nada una experta, pero me encanta. Una película que puedo ver sin cansarme es MEMORIAS DE AFRICA. Preciosa la trama, la fotografía, la música... me emociona la intensa inexpresividad de Meryl Streep, y por supuesto es uno de los papelones de Robert Redford, pero lo que más me gusta de esa película con diferencia es el personaje de Farah, interpretado por Malick Bowens. Para quien no se sitúe, es el mayordomo negro de la Baronesa Blixen, y la persona que está más cerca de ella, desde el momento que llega a Kenya.

Las reflexiones de este personaje son apabullantes, podemos elegir muchos ejemplos, hay uno que encuadra a la perfección el concepto de Destino de esta gente. Cuando la Baronesa cruza el desierto en plena guerra para llevar provisiones al campamento de su marido, un león aparece una noche tratando de llevarse una vaca. La baronesa lo ahuyenta a latigazos, pero la vaca muere, y ella se llena el cuerpo de espinas. Farah trata de curarla y le dice,


"Msabu herida, ya no tiene su buey. El carro, pesado. Ya no tiene su buey. León, hambriento. Ya no tiene su buey. DIOS CONTENTO, MSABU. JUEGA CON NOSOTROS".


Se habla mucho de Dios en esta película. Karen dice que Denys le enseñó el mundo con los ojos de Dios, cuando la lleva por primera vez sobre Africa con su avioneta. Pero la frase definitiva para mi la pronuncia Juma, el pequeño cocinero al que Karen había curado la pierna. La plantación arde por los cuatro costados, la factoría se quema y Juma despierta a Karen diciendo, "Msabu, Dios ha venido".

Esta frase me vino a la cabeza hace una semana, cuando la tierra tembló y borró del mapa un país completo, un país que no difería demasiado en cuanto a personas, actitudes y expectativas de la Kenia de Memorias de Africa. Quizá sí que pasaba más hambre. Dios vino, de la mano de un terremoto terrorífico, y no dejó piedra sobre piedra. Vino el Dios de las plagas, el del Antiguo Testamento, y sepultó con su furia a los pecadores, a los niños, a las madres, a los enfermos, a los que fueron allí a ayudar en lo que podían, a los malos y los buenos, los que dormían y los que trabajaban, como si del anuncio de la coca cola se tratase.

Dios vino, y antes de marcharse, añadió tres cucharadas de caos y cuatro de desesperación, repartió machetes, sed, hambre, violencia y una profunda indiferencia por el precio de una vida humana. Desde el principio de los tiempos los haitianos han resuelto sus asuntos a machetazos. Lo hacían en Africa, y lo siguieron haciendo en Haiti, se hicieron libres a golpe de machete, y mantuvieron el precario equilibrio de la isla por el mismo sitema. ¿Por qué ahora no iban a buscar agua y alimentos con las mismas armas?

Dios ha venido y ha organizado tal desastre que ni bomberos, ni religiosos, ni marines, ni cruz roja son capaces de poner allí un poco de cordura. De vez en cuando se obra un milagro, y aparece un niño, un bebé, una anciana, que han pasado seis, siete, ocho días bajo los escombros. Pero la realidad es otra, las ciudades están sembradas de cadáveres que nadie reclama, de cuerpos sin vida que a nadie le importan, porque el estómago es lo único a lo que uno obedece cuando le desespera el hambre. Por eso hay que ir fusil en mano, para darles de comer quitándoles los machetes.

Dios ha venido, y yo la verdad es que no entiendo por qué en este caso no se quedó en su casa.


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