el Trancazo

Cold is in the air, tal y como decía la canción, pero acepten el juego de palabras, porque no estoy hablando del frío polar que sustituyó al veranillo permanente de la noche a la mañana, sino del TRANCAZO. Pocas palabras del léxico español son más precisas, agudas y descriptivas. Porque mires donde mires, todo el mundo parece haber sido vapuleado.

La enseñanza, como ya he contado yo en muchas ocasiones, es un mundo maravilloso; pleno de detalles que alegran tu vida. Uno de ellos es la climatología del aula, mundo aparte. Un profesor itinerante tiene que mirar el armario por la mañana como si fuera a escalar el Everest, y vestirse siempre por capas. Nunca sabes a qué clima te vas a enfrentar. Hay colegios donde hay que dar clase en manga corta, sobre todo a determinadas horas en que la calefacción hace hervir la sangre de los alumnos para desaparecer todo el resto de la jornada sin dar más señales de vida. Esto suele pasar por la mañana. En estos casos hay que ir muy veraniego, eso sí, abrigadito para cruzar pasillos y patios que están inmersos en la Invernalia de Juego de Tronos. Claro que, si tienes la desgracia de ocupar en el horario el hueco posterior a uno de esos compañeros amantes del aire fresco estás perdido: ha hecho que los niños abran hasta la última ventana de la clase y cuando tú llegas, todo está de color azul, empezando por los alumnos. En toda la hora, ya no hay calefacción que haga recuperar la temperatura. Que ya se podían comprar un ambientador de pino, digo yo... 

El horario de tarde suele ser más difícil de llevar, sobre todo cuando te ocupas de las extraescolares. Esto es como si no existiera en la planificación del cole, y el hielo a esas horas aparece ya por todas las umbrías del colegio en cuestión. A veces encuentras un radiadorcillo modelo de hace treinta años. Son muy populares esos que había en la infancia de los niños de los setenta en los cuartos de baño, que daban más ambiente que calor, con dos barritas incandescentes.... en los coles los cuelgan en la pared, y con eso te tienes que apañar. Ya digo, son decorativos. 

El colegio pendiente de reforma es otro calvario: sus instalaciones incluyen ventanas de hierro, de esas que no encajan, y por cuyos resquicios entra el aire gélido sin piedad. Además este tipo de colegio suele tener los techos muuuuy altos, que lo mismo guardan los 35ºC de Julio que los 5ºC de Diciembre. Un gusto.

Y por último,tenemos que lidiar con una figura surgida de la misma mente malvada que Freddy Krueger: La limpiadora!!! Se me viene a la mente una clase, donde cuando yo llegaba, estaba la clase casi encharcada, las mesas requetelimpias, pero ¡mojadas!, las tres ventanas de la clase de par en par, y lo peor de todo: ¡los ventiladores encendidos!! para que se secara antes. 

¿Comprendéis ahora por qué los profesores pasamos el invierno completo adictos al kleanex y al frenadol? Si es que no nos queda otra....  

Christmas is coming...

Pues parecía que no, que estaba muy lejos... pero anoche vi el nuevo anuncio de la lotería, -que por cierto, no es que me haya entusiasmado precisamente, muy impostado, y mucha dentadura postiza y otras cosas postizas- y en los estantes de los supermercados ya están hace tiempo las peladillas y hojaldrinas, así que es cierto. La Navidad está en camino.

No sé cómo tomármelo. Hago constantes cuentas mentales de lo que se avecina, y la verdad es que a ratos me asaltan temblores sólo de pensarlo.... porque yo eso de la paga extraordinaria, ya me gustaría echarla de menos, como los funcionarios... no la he tenido en la vida... o sí... una vez... en tiempos de Mórdor....

Bueno, a lo que vamos. Mis hijos ya tienen cada uno un ejemplar de catálogo de juguetes de gran tienda española que pasa por malos momentos, y ya han hecho varias revisiones rápidas del mismo, con el mantra: lo tengo-lo tengo-lo tengo-lo quiero-lo quiero- lo tengo-lo quiero.... pero aún no terminan de definirse en cuanto a la intensidad de su entusiasmo por nada. Así que habrá que hacer sesiones de mentalización sobre las bondades de alguno de los juguetes que me gusten a mi, y que estén dentro de presupuesto, claro. Que la monarquía últimamente anda de capa caída, y los Reyes Magos no son menos.

Lo que hace falta que se decida a ponerse un poquito navideño es el tiempo. Porque debe ser que el cambio climático también anda ya de camino, que el frío no se decide este año. Por la mañana hace fresquito, sí; pero a mediodía hay que ponerse manga corta, así que hasta que no podamos subir a los altillos la ropa de invierno, y cambiar las colchas por los edredones, ni hay sitio para el árbol, ni esto es Navidad, ni nada. Que no digo yo Navidades blancas, claro, que en Córdoba eso está difícil, pero un poquito de chimenea, quien la tenga... da ambiente.

En fin, que está ahí mismo, ya. La Navidad, digo.

la Vuelta al Cole

Tópico recurrente donde los haya, no creo que haya una conversación-noticia-temadeactualidad más latente en estos momentos que éste, la vuelta al cole. Hay múltiples variables, lo contentas que estamos las madres, lo jodíos que estamos los profesores, lo que crecen los niños que no les sirve nada del curso anterior, las tonterías que piden en los colegios y la de pegos que hay que comprar, lo caro que esta todo, quién fue el listo que subió el IVA del material escolar... en fin, esas cosillas propias de la temporada.

En mi caso, y a la espera de que mi propio curso empiece, de lo cual no tengo por ahora confirmación oficial, y es que nunca se sabe, estoy devotamente dedicada a la vuelta al cole de mis retoños, que buena falta les hace. Tenemos las tareas hechas, los libros forrados, y (casi) todo el material listo. Hemos repescado antiguas carpetas y archivos y sacapuntas, pero aún así madredelamorhermoso, lo que hay que soltar.... Mientras los niños se dan los últimos baños, más que hartos ya de piscina, las madres y padres echamos cuentas, hacemos listas, rebuscamos.... y vemos en el telediario que ahorraríamos mucho SI ESTABLECIÉRAMOS UN PRESUPUESTO. Ay qué graciosos!!!

Yo voy a hacerme un presupuesto. Y ahora rebusco, y tacho de mi lista de compras mochilas, carpetas, bolis, compás, escuadra, cartabón, cartulinas, sacapuntas... todo lo tenemos en casa. Pero no tengo "masilla patafix", ni tres lápices bicolores marca x, ni rotuladores 18 colores jumbo carioca finos y gordos, ni 10 encuadernadores de latón, (ah, sí que tengo!!!)... Vamos que por más que vaya uno a las ofertas y se pasee, y dé vueltas, lo que hay que comprar, hay que comprarlo.

La Junta de Andalucía, que vela siempre por nuestros intereses, ha prohibido a los colegios que cobren nada desde allí, que ya dan ellos el CHEQUELIBRO. Lo malo es que sólo incluye determinados libros, ni siquiera los workbooks correspondientes. Pero el cole sólo puede "recomendar" que lo compremos. Igual que los folios, y los lápices y los cuadernos. Antes pagábamos 50 € a primeros de curso, y olvídate de todos los trasiegos de material y marcas.... ahora ya gracias a la Junta hay que complicarse la vida. Y cuando te toca en el lado profesor, si das con un padre de los que adoran tocar constantemente las narices y se niega a comprarle a su nene el material, tienes que dejar que el pobre niño pase un gran trago y buscarte tú la vida para que pueda hacer los ejercicios correspondientes.

En fin, que entre los crecimientos inoportunos, se te juntan los portaminas con las zapatillas de deporte, el chándal que no les quede mucho más arriba del tobillo, los nuevos precios del comedor y de la academia de Inglés y esto no hay presupuesto que lo contenga. Ya querría yo limitarme, ya... pero no veo como!! 

Y lo peor es que según acabemos con la vuelta al cole, empezamos a pensar en la Navidad!!

AJUSTES CONTRA LA CRISIS (I): EL TINTE

Siguiendo los consejos de nuestros ¿sabios? políticos, o más bien, siguiendo la impresión que nos produce recibir los extractos bancarios, todos economizamos día tras día en todo lo que podemos; y con esto ha llegado a los domicilios una nueva forma de economía: el tinte.

Una echa las cuentas pertinentes, y piensa.... uff, me compro el tinte baratito de Mercadona, que me sale por menos de 4€, y es muy estupendo, y me lo pongo yo en casa en un ratito... madremíadelamorhermoso, lo que voy a ahorrar!!!

Y manos a la obra! Qué fácil, me leo las instrucciones, hago la prueba de la alergia... nooo!!! pa qué?!!! si esto lo hago yo con los ojos cerrados!! Venga, vamos a ello. Mezclamos el tinte, nos ponemos los guantes de plastiquillo esos que traen, y nos situamos enfrente del espejo, bote en mano.

Previsoramente, nos hemos echado una toalla sobre los hombros, como pone en las instrucciones, para no mancharnos la ropa. JA!! pronto descubriremos que sólo hay un modo de no manchar la ropa en el tintado casero del pelo: Quitársela!! la toalla se cae, se escurre, te pringa la espalda... no da más que problemas, la tiramos al suelo, y nos vamos aplicando el producto pausadamente.

Pasan cinco minutos, seguimos emplastándonos la cabeza, y empezamos a ver la realidad de la vida: tenemos las orejas negras!! y media frente! y manchas en el hombro!!.... Aaaaaayyyy ahora qué!!! Recogemos al toalla del suelo, y procedemos a refregar las áreas afectadas. Nada. Tontería que briegues.... a ver si en la ducha se va todo esto o no.... a esperar. 

Qué largusíma puede llegar a hacerse media horita, eh? Esto pica... será normal? en realidad te pica igual que en la pelu, pero como estás sola.... Adoptas una postura de Nefertiti que te coloca al borde del esguice cervical, porque crees que así tu cuello se alarga y no manchas nada... pues no, amiga, el cuello se queda en el mismo sitio. Puedes relajarte para leerte la revista, incluso puedes acercarla un poquito, que por ósmosis no le llega el tinte.

Por fin pasa la media hora. Vamos a proceder con el enjuagado. Y ahora viene lo bueno. CÓMO ME QUITO LA CAMISETAAAA?????? te lo dije, lo mejor es quedarse en pelotas previamente... Pero bueno, ya que estamos, desbocamos el cuello de la camiseta para que acabe manchado de todas formas, y nos metemos en la ducha.

Esto es capítulo aparte, porque ver ese baño inmaculado con esos churretes negros por todas partes, y esas gotas que han aparecido en el suelo de la nada, si yo no he salpicado ni una gota, y esa toalla blanca del toallero con su nueva decoración de lunares..... 

Otra horita por lo menos nos va a llevar limpiarnos las orejas, fregar el suelo, maldecir el tinte.... pero 

¡¡¡¡¡CUÁNTO HEMOS AHORRADO!!!!

Something is rotten in the State of... Spain??? (W. Shakespeare, Prophet)

La verdad es que el tiempo no está para muchas florituras. No tenemos dinero, no deja de llover, no se acaba la crisis, no deja de hacer frío.... vamos, que no. Pero es que hace mucho tiempo que no cuelgo nada ni me jarto de nada, y la verdad es que todo en general es una jartura permanente. 

Mirando hacia atrás, y cumpliendo a rajatabla una vez más aquello de que cualquier tiempo pasado fue mejor, nos acordamos de cuando estábamos mal, cuando no llegábamos a fin de mes, y descubrimos con pesar que eso no era estar mal, que mal estamos ahora, y que las cosas pueden ponerse aún muchísimo peor...

Hoy me he levantado así, no tengo el... moño pa farolillos, y mira que se nos vienen encima la Cata del Vino,   las Cruces, los Patios y la Feria, que en Córdoba Mayo empieza en Abril y ya es un no parar, pero viendo el panorama... vamos a tener que pedir para beber, como los borrachos callejeros. Y beber para olvidar.

Todo cae... la Monarquía, el Estado, La Junta de Andalucía., la clase política, todo está podrido, como  pasaba en Dinamarca; y menos mal que ha llegado el Papa Francisco andando por ahí con sus zapatones viejos y abrazando enfermos, que la verdad que a mi, por lo menos, me consuela de tanto asco.

En fin, a ver si se despeja un poco, y vemos por algún sitio los brotes verdes, o los cardos borriqueros; porque si seguimos así, y las soluciones saliendo del plasma de Moncloa, la llevamos clara. Que ya lo explicó muy bien Antonio de la Torre en GORDOS, "Qué ascazo"... 

ECOLOGÍA MUNICIPAL

El consistorio cordobés ha decidido emprender una lucha sin cuartel contra los cerdos que poseen perros, que, por desgracia, en esta ciudad son muchos. En mi vecindario se concentra un gran porcentaje de ellos, porque no tienen problema en dejar el rastro de sus perritos, no ya en la acera de delante del portal, sino en el mismo patio del edificio; que digo yo que ya que estamos los podían dejar cagar en el salón de su casa y así no se molestan en bajar, pero bueno.... vamos a lo que vamos.

La primera medida del municipio ha sido imprimir unos carteles disuasorios que se instalaron en todas las zonas comunes del edificio con un teléfono al que llamar para denunciar a los incívicos. Podéis imaginar que semejante temor causó terror en los marranos infractores. Dado el éxito obtenido, pasaron al plan B. Nos remitieron una carta explicando la cuantía de las multas a las que uno se expone por dejar aliviarse a su mascota en terrenos públicos. Más de lo mismo.

Pero lo mejor ha sido lo último: el dispositivo LIMPITO.

Dejando a un lado los dos manchurrones que le ha proporcionado la estancia de una semana en la encimera de mi cocina, debéis reconocer que el diseño es sorprendente, y además está en todos los idiomas, para no llamar a engaño!! Un RECOGE CACOTAS!! o Apaña-cocó, no sé cual de los dos vocablos me gusta más... con sus instrucciones y todo, qué bonito. Yo creo que con esto, ha terminado la era de las minas anti-persona por las aceras.... 

Pero a quien más impresionado tiene este artilugio es a mi Peck. 

_ ¿Cuándo vamos a utilizar el recoge cacas, Mamá?

_ Pues nunca.... si no tenemos perro!!

_ Bueno, pues nos vamos a la calle y recogemos la caca de otro perro, no??

Desde luego, no podéis negar que a mi Niño, a limpio y ecológico NO LE GANA NADIE. Ni el Ayuntamiento.

PD. lo que no pone en ningún sitio es quien se ha guardado la pasta que se ha pagado por tan original dispositivo, que seguro que gratis no es....

EXTRAESCOLARES

Se habla mucho, largo y tendido de las tareas, las clases complementarias y las extraescolares de los niños. Los psicólogos, psiquiatras, pedagogos, aficionados, políticos y naturopsicópatas, todos opinan sobre el particular. Se habla de que los niños no dan abasto, los niños tienen estrés, los niños tienen que jugar, los niños no pueden aprender tantas cosas.... y de las madres, qué????

No hay cosa más favorecedora de la úlcera de estómago y la dermatits extrema que la agenda de tu hijo. Como además de activo, te salga sociable, estás perdido, porque te pasas los días organizando el tiempo para llevarlo a todas partes. Yo tengo la suerte de que las actividades deportivas de mi hija son a mediodía, entre clases. Dos desplazamientos menos. Luego está el ballet, que los viernes tarde, así que es un día menos ajetreado, la única tarde que yo no trabajo; y por ahora el pequeño no ha entrado en la onda de las actividades extraescolares... pero cuando además tienes que combinar tu propia agenda infernal con la de ellos las cosas ya son muuuy complicadas.

Mi horario es temible, como precisamente trabajo en el mundo de las actividades extraescolares, tengo que acoplarme a la agenda de LOS OTROS niños. Y aquí intervienen los Abuelos, porque la agenda de PadredelasCriaturas es infinita también, o cuando menos, imprevisible. Pero la Agenda, el Control, es mío. I`ve got the Power!! Así que a mi me toca, como a casi todas las madres, la planificación.

Y en qué consiste? Pues básicamente en apuntarlo todo, poner alarmas en el teléfono y contrastar las agendas de los demás... ¿Puedes llevar al niño a un cumple este día? La dirección, el teléfono, el regalo. ¿Podéis acercar al dentista a la niña el lunes, que tiene revisión? El aparato, los comentarios, las dudas--- Pregúntale Cono, que tiene examen!; puedes quedarte en el cole después de clase? que es la Jornada de la Solidaridad... en fin, que deberíamos hacer una agenda colectiva en google y nos quitaríamos de tanto quebradero de cabeza...

Y miedo me da el año que viene, cuando los dos estén en primaria y sean dos agendas lleeenas de actividades las que tenga que conjugar con la mía.... y con la de Papá... y con la de los Abuelos.... Ay Omá!!