sábado, 30 de enero de 2010

EL ESPIRITU DE POCOYÓ

Mi hijo ha superado ya los dos años, concretamente anda por los 27 meses y hemos llegado a la etapa REBELDE SIN CAUSA... Esto, en la práctica se traduce en una curiosa predilección semiológica por el vocablo NOOOOO!!! y por el fregado de suelos propios y ajenos en cualquier momento a modo de masaje tailandés, es decir, usando todo su cuerpo y la ropa que lleve puesta, a la vez que atruena al personal con su melódica y susurrante vocecilla.



Yo intento pasármelo, hablando en plata, por el arco del triunfo. Pero no es fácil... nada fácil, para ser exactos. Ya apuntaba maneras desde que era un pequeño pies grandes (nació con un tamaño casi idéntico al de ahora) y agarraba cabreos que hasta nos llevaban a urgencias pensando que tenía algo malísimo, y de donde salíamos a deshora, a veces esquilmados porque por más correr lo llevábamos a un hospital privado, pensando que estaba gravísimo y sin explicación ninguna. El puñetero niño, por supuesto, se dormía antes de que lo viera el médico, y retomaba el pregón en cuanto lo despertaban con el frío del estetoscopio...



Es un timador... hace lo que le da la gana, y nos maneja. La última rabieta es siempre porque se ha hecho gruppie... no puede vivir sin POCOYÓ. Entra por la puerta y quiere ver pocoyó. Nos sabemos los capítulos de memoria, su pobre hermana ha desistido de ver la tele, yo no sé ni lo que es, pero todos los días tenemos un recital de mi pequeño tenor a cuenta de TEROOO POCOYOOOOOO!!!! y claro, qué ejemplo puede recibir de un niño cabezón en pijama que solo alterna con un pato bailón, un pollo resacoso y un elefante rosa? Esto es una llamada a la drogadicción y a la ruta del bakalao!! (Bueno, a los afters que es lo de ahora...)





Todas las madres vivimos deseando que nuestro niño ande, que nuestro niño hable.... yo ya pagué la novatada con la otra, que cuando decidió dejar de hablarnos por señas (siempre usaba las mismas), como los sordomudos, resultó que era miembro de la Real Academia, y tenía un vocabulario más amplio que yo. Sigue corrigiéndonos a todas horas. Pero el día que en vez de llorar en la cama y quedarse durmiendo te dicen, TERO ABUAAAAA, NO TERO ESTAR SOLITOOOOO, MAMÁAAAAA, PAPÁAAAAA, TENGO CACAAAA.... o cualquier mentira con la que te atraen al cuarto para decir HOLAAAAA cuando ven tu silueta en la puerta.... ese día hemos llegado a la siguiente pantalla, aumenta el nivel de dificultad.



A partir de ese momento hay que razonar con ellos, hasta donde te dé la inventiva o más bien, la paciencia. Porque todas estas negociaciones, al menos en mi casa,  terminan igual. EA, QUE SE ACABÓ!!!!!! y detrás una exlicación para demostrarnos a nosotros mismos que un día nos leimos Crecer y MI BEBE Y YO: es que mamá tiene que cenar, mi vida... es que mamá no se puede quedar en el cole, hijo.... y que por supuesto acaban también en otro grito terminator o un portazo sin más. Y no dices más porque te contienes.



Todo sea por la paternidad moderna, pero a veces corres peligro de que se te salte un diente, o se te encaje la mandíbula; para evitar el asesinato o la cesión en adopción... y los de SER PADRES, sin enterarse!!

7 comentarios:

  1. Cada vez me siento más identificada. Pero la mía es con Mickey Mouse.

    Ainss que lo de limpiar el suelo en cualquier sitio ya me lo conozco yo.

    La ventaja que tengo yo es que a mi bichillo le encanta dormir y es meterla en la cama y no hay niña jejeje.

    Besos corazón y que la fuerza te acompañe jajaja

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  2. Inmaaaaaaaaaa comparto tú dolor, tú insomnio y todo!!!!! con Candela ya pasé por eso y sé que es HORROROSO, mucho ánimo mucha fuerza, valor y al toro, que esto se pasa y ya lo sabes!!!! un besarraco!!!!

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  3. Gracias, Guapas... dicen que mal de muchos consuelo de tontos. Pero no deja de ser un consuelo, qué leches!

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  4. No te preocupes, PItu, que a veces salen buenos...

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  5. Si mi hijo mayor era ,en pasado ,un cielo ,fue nacer el pequeño y tengo 2 montruillos .

    yoli

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