NUDISMO CASERO Y OTROS SUCESOS

Wangsheng, ésto te va a encantar... resulta que mi hijo pequeño me ha salido nudista. Pero nudista convencido el tío. A vces lo dejo, en casa, en la piscina... pero no me lo puedo llevar en bolas al Carrefour, hombre!!

Todo empezó con el tema de que no quería salir de la piscina. En vez de berrear y desgañitarse como hacía antes, empezó a quitarse la ropa. Yo lo tenía ya seco y repeinado, con su camiseta y sus calzoncillos puestos, los pantalones a medio poner y los zapatos en su sitio, y lo primero era un lanzamiento al aire de los zapatos. Preludio del desastre. Detrás empezaba a hacer extrañas contorsiones hasta que se sacaba la camiseta, dejando algunas con el cuello lo suficientemente ancho para meter yo la cabeza; y detrás todo lo demás. NO quiero!!! Pero hombre, vístete, que nos vamos a ver Bob Esponja y a cenar... NOOOOO, a vestir nooo, a la pishina..... Bueno, pues paciencia. Alguna vez tuvo que intervenir su padre para arrastrarlo en bolas hasta casa, pero estos ataques han remitido, yo creo que más que otra cosa, porque nada mucho y sale reventado.

Ahora lo hace más en frío, más calculadamente. Lo visto por la mañana y al darme la vuelta está sentado en el sofá en cueros vivos, tan fresco, toda la ropa en el suelo y él más feliz que una perdiz viendo lo que den en Clan. Gordo, vístete, que nos vamos a ir de paseo!! NOOO, a vestir noo.

El verdadero problema viene de que en estos momentos estamos en pleno proceso de prescindir del pañal. El tema del pipí lo tenemos más que dominado, pero ay la caca... eso es harina de otro costal. Está jugando tan tranquilo y de repente lo ves levantarse a toda prisa, salir corriendo por el pasillo en todas direcciones y saltar como un loco: se caga vivo,  hablando en plata. Por más que le implores, amenaces, persigas o sugieras, no hay tutía... se lo hace encima. Te mira fíjamente, con los mismos ojos de la Niña del Exorcista, la vena del cuello a punto de saltar, y te dice con voz de ultratumba: VEETEEEEE.... a ver, el muchacho necesita intimidad para estas cosas, como todo el mundo; (menos su madre, a quien él tiene que acompañar en toda circunstancia y comentarle las jugadas). Pero hay más: lo que deja después es algo inhumano, del tamaño de una morcilla de Burgos y la consistencia de los Toros de Guisando. Uno mira su culetillo y no puede creer que eso haya salido de ahí... claro, sin una intensísima concentración de fakir, eso no abandona el cuerpo; no puede distraerse con orinales ni nada por el estilo.

Y claro, con la tendencia nudista, o con el ancho del pantalón del pijama, pues me deja sembrados de pedrisco y campos de minas por cualquier parte... Lo mejor fue hace pocos días, Mamáaaaa... he hecho una caca mu shiquitita!! Pero dónde, dónde te lo has hecho? En la cama, pero é mu shiquitita!! Pero si no la veo, ¿en la litera? No, en tu cama!! QUé preciosidad, en medio de la blancura bordada de las sábanas primorosas un truño como un castillo! Hala, ahí tienes, la chispa de la vida!! Lo mejor es que con los 40 grados que nos caen a diario, luego no puede acostarse en calzones, hay que ponerle el pijama completo y abrochado, como si fuera un marqués...


En fin, así es la vida. Iremos vigilándolo; aunque no creo que le dure, mi hija era igual, y ahora, con siete años, no puede bajar a la piscina sin ponerse la parte de arriba del biquini, aunque no sé exactamente qué quiere taparse. De lo que estoy segura es de que dentro de siete u ocho años estaré peleándome con ella a ver si hace o no hace top less...Vivir para ver.